我不惧怕死亡，也不将死亡视为一个需要反复避开的话题。
我不相信轮回，相信灵魂，相信意识在身体外面继续存在，也不相信天堂与地狱。
在我的看法里，人死了，就是一堆无意识的尸体。
话说回来，我认为死亡本身就是一件非常正常的事情，没必要因为它必然会发生，就特别地紧张，或者一直把它当作一件不可触碰的事情
我目前对于死亡的态度，还算是较为乐观的。
这里乐观并不是认为死亡有多好，也不是期望死亡，而是认为活着就好好的活着，死了也就死。
我并不认为活得太长是一件值得去追求的事情。
能活下来的时候，就珍惜现在还活着的时间，至于死亡何时到来，不必提前吓唬自己。
我也不清楚自己是什么时候起这么想的。
可能很小的时候隐约意识到这些，也可能是从我妈那里听她提起过，具体是怎么形成的，我自己实际上已经记不清楚了。
我妈说，大约在我三四岁时，我看完电视，或和谁聊了会儿天，反正大概就是那种极为普通的场景，突然跑过去询问她，妈妈，你会死吗?
她答得很直接，说一定会死的，人都会死，爸爸也会死的。
在她看来，这好像是一个无需绕路的问题。
但我当时无法接受这个结论。
我对她说，我不让你们死，我不愿你们死。我想让你们活下去。
我当时大概不知道什么叫做人的一生，只知道父母在身边，就不应该离去，也不应当从活着变成了再也无意识的尸体。
妈妈又告诉我，不可能，人老了会死，你长大了，变老了，也会死。
这句话听上去很平常，但对于当时的我而言，里面的每一句话都难以接受。
所以我说，我不长大了，你们也别变老。
我将不长大，不变老，不死亡连接在一起，仿佛只要不到衰老的那一步，死亡便可以被挡在了外面。
我妈听了笑了，她说，这是由不得你的，难道你不愿变老，就真的能不变老了。
她说得对，但我当时没有因此想明白。
后面是我一直哭着，嘴里一直说着不要你变老，不要你死。
现在回过头来看，那时候的我并没有能力去理解死亡，只是先理解父母或许会离开，而我不愿意去接受这样的可能。
至于当时我心里究竟是什么样的感觉，我已经忘了。
我只记得这个问题曾经令我很难过，也记得我想要以“不长大”的方式来抵抗一个无法由人承担的过程。
很有趣的是，小时候不想父母变老，后来却将死亡视为一件平常的事情。
两种态度不一定相悖。
那时我哭，是因为不想离开父母。
现在我不害怕，因为我知道死亡是人人都会面临的事情，不能因害怕而假装不存在。
活着就是活着，死了就是死了。
这并非是轻视活着，而是不再将死亡视为必须时时惧怕的事情。
