当我做出回答的决定的时候，我应该算是算是走出来了。
只是这“走出去”,并非是忘记，也并非已经可以平静的谈论一切了。
外公因癌症治疗五年，离开的时候，我还是不能接受。
不到一个月，外婆病倒了，突然死了，我从怀疑到惊讶再到接受，连自己也不知道怎么来的。
我已经28岁了，从两个月的时候起，就跟外公外婆一起生活。
他们对我而言，是比父母更深的感情。
所以，他们离开之后，我并没有马上成为一个可以正常生活下去的人。
只是生活推着人向前走，工作，吃饭，睡觉，看上去和平常没什么不同。
说到死亡时，我甚至还故作轻松，仿佛只要语调轻一些，事情就不会那么沉重。
我故意躲开他们离去时的模样。
但我知道，这一幕我一辈子都忘不了。
外婆离世之后的很长时间，外公离世后的更长时期，我一直在问自己，这些日子究竟是如何熬过来的?
后来想来，很多失去亲人的人，应该都不知道他们是怎么一步一步走过来的吧。
没有任何有效的方法，归根结底，就是熬，一天天熬着，我也是如此。
但是真正让人忆起他们的，往往不是一个隆重的时刻，而是生活中细微到不能再细微的事物。
入秋时分，我与男朋友行走在路上，桂花的香味扑面而来，我说，这是我的外婆时节。
外婆称“桂花”,外婆家门前种有几株桂花。
洗衣服水池边的一株最为旺盛，风一吹，花瓣便落入水中，十分美观。
这些事单独来看都很平常，但是它们一旦出现，我就会回忆起曾经与外婆一同生活的时光。
有一次进地铁，我看见一个婆婆背影，觉得很像外婆。
我又下地铁，过了会儿才发觉自己有些可笑。
可是那一瞬间下车，并不是我真认错了人，而是我太期待那就是她。
生活中的每句话，每个动作，每一个如同曾经的场景，都会将人带回到从前。
或许很多人都和我一样，始终将离开的人视为还在。
不刻意地说她们已死了，也没有刻意去表示她们仍然活着。
遇到有趣的事情，遇到难过的事儿，还是愿意说给她们听。
你们或许会觉得，人都走了，已经听不到了。
但我依然愿意说，我只是为她们活着而已。
这样不是否认了离别，也不是不知道事实，只有这样我才轻松一些。
对我而言，思念并不是一定要说出口的话语，它可以藏于一阵桂花味中，也可藏于我本能想说的一句话中。
我没有完全放下他们，也没有逼迫自己放下来。
我只是用他们给我的方式，继续过着自己的生活。
