不知道多少时候我是在逼迫自己不要去想她。
不是不在意，而是太在意了，所以会下意识的躲开那些带回来的。
她在我的肚子里已经走到23周了，之前的检查都已经好了，没有想到的是，事情突然就变成了这样。
后来，她突然不再动了，原来是脐带绕了颈。
这些话虽然很短，但是真正落实到一个人的身上，并非几句话就能够交代清楚。
那以后坐月子的半个月里，我总是在思考，是不是我让她感觉不舒服，于是她才离开了我。
这个想法其实是无法回答的，但它会一遍又一遍地回来。
人有的时候就是如此，明知自己不一定做错了，还是会将所有的责任都揽在自己身上。
因为要是一定要找个原因，似乎心里才可以暂时有个地方。
但是有些事情不会因为一次次地回想，而真的出现了一个可以接受的结果。
更难以面对的是别人会认为，只要将来还有宝宝，那段痛苦可能就会被填满。
但对我而言，答案并非如此。
尽管也会有孩子，但是，并非她。
两句话看上去似乎在比较区别，其实并不是。
每个孩子是独立的，不是谁走了，另外一个人就可以上来。
新生的宝宝是可以被爱的，也是应当被好好爱的。但是这份爱不可以要求去承担代替谁的任务的。
将两个孩子置于一起进行比较，不仅对留下的孩子也是不公平的，而且对于离开的她也同样是不平等的。
所以，我看到了朋友圈里晒孩子的照片，我不敢去看。
那并非是不祝福他人，也并非见不得他人有孩子，而是很多画面让我想起了自己失去了孩子。
别人所看到的是照片，而我所感受到的则是一个无法继续的事情。
有些人或许会问，为何还不放。
可是放下这个名词，它本身就是很轻的，轻得就好像只要想通了一个道理心痛就会自动停止一样。
其实知道道理与不再难过从来不是同一个概念。
我也明白生活还会继续，明白以后也许有宝宝，也知道不能一直停留在那一日。
但这些也不能抹去她曾经的来过，更不能让她成为一个可以轻易翻身的名字。
我无需别人替我做出决定该记住多久，也无需他人用另外一个孩子劝我忘掉她。
可以继续生活并不意味着必须将她从记忆中清除掉。
可以重新爱一个孩子，也不意味着过去的爱失去了地位。
因此，我有时候会逼迫自己不再去想她，但是我还是会想到她。
这并非矛盾，而是一个人失去后，渐渐学会带着这种思念继续活着。
永远的痛苦，也许并不是每一时每刻都会疼痛，而是明白这件事情一辈子都无法忘记。
她并没有被谁代替，也并不应该被谁取代。
