你好，我想我能在某一方面帮助到你。
我单身，没有经历失去孩子，所以我不敢说我真正懂你心情。
但我应该知道，舍不得与害怕，不仅仅是离开的人，也是留下的人。
因为我快要死了。
我属于癌症晚期，患有滑膜肉瘤，是一种罕见的癌症，并且已经出现肺转移的情况。
医生都签了死期，剩下的就是几时死了的问题了。
这话听上去很沉重，但是对于一个明白自己时间并不多的人而言，真正压抑在心里的，往往并非自己如何死亡，而是自己离开后，家人如何处理。
我想我离开之后最舍不得的一定是我父母。
白发人送黑发人，这件事情本身已经让人难过了。
但是作为一个孩子，我最害怕的也是另外一件事情，就是我死之后，我的父母是否会因为太在乎我而慢慢把我的生活给没了。
人到这个时候，或许会发现，父母不仅仅是送走孩子这么简单的事情。
他们还得在孩子没有在的时候起床，吃饭，出门，还要面对很多曾经一起走过的地方与物品。
我不想让他们剩下的生活，只是为了证明他们是多么爱我。
我甚至想让他们忘记我，尽管我知道这不可能。
这样的“忘记”,并不是要他们真的忘记我，也不是说他们装作什么也没发生。
我只是想让他们记住我，而不必每天都被时间拖回最痛苦的所在。
我想让他们为我活下去，去做一些我做不了的事。
例如帮我看一下故宫，看一眼长城。
听起来好像是一个小小的愿望，但对我来说，它很小。
那是我无法再去体验的生活，也是我期望父母依然可以拥有的那种生活。
他们帮我看到了一些东西，回来后或许可以告诉我。
即使我不能回答，即使这仅仅是他们心中的一次对话，也比他们将自己置于悲伤中要好。
我常常告诉我妈妈，如果死后还有另一个世界，我会好好的看着他们的两老，好好地生活，并且分享他们快乐。
我说这句话，并非是因为我可以确定死后会有另外的世界。
归根结底，我只是想让他们知道，我最舍不得的并非死亡本身，而是他们是否会继续生活下去。
很多人认为，离开的人是最需要安慰的。
其实有的时候，真正需要托付的是留下的人。
但是安慰并不是催促他们尽快放下，也不是让他们以后不要想我。
思念不能因一句话而消失，也不能被谁命令消失。
可以做的是，将思念慢慢与生活融合在一起，让他们携这份思念去吃饭，出门，看风景，也照顾好自身。
如果这是我还能够为父母做出的一件事情，那么我想要他们铭记的，不仅仅是我得了何种疾病，也不止是我何时离开。
我希望他们能够记得，我一直期望着他们可以继续生活，继续看到我没有看到的东西，并且继续分享他们的那些快乐。
