翻看下面的很多回答，我发现很多写到的都是因白血病而死的孩子们。
看到此处，我一时无法说出口。
我并不是一个孩子，我是一位孩子的母亲。
我二儿子十一岁时因白血病去世。
这话写得很短，但是对一个母亲而言，里面的压力太大了。
孩子死后，留下的妈妈不会因事情已发生，就马上知道如何生活了。
我也只能说我无力，因为那个时候我真的没办法留住孩子。
但“没办法”并不意味着不想要，也不代表“不痛苦”。
我想要把他生下来。
这个想法听起来或许不合理，但我是这么认为的。
我不是要一个跟他一样的孩子，也不是用另外一个儿子代替他，我只是想他。
我所想要的，一直是我的两个儿子，一个已离开的儿子。
后来听到有人说，即使他回来了也不会再是他。
这句我知道，但是知道并不意味着心里接受了。
要是回来的并不是他，那么我的想要就没有了。
如果仅仅是另外的孩子，我也不可以将此孩子视为他，也不能装作自己找回了自己。
所以，真正令我痛苦的地方，正是在这儿。
我明白生命不可以按照人们的期望重来，也明白离去的孩子也不会因妈妈的思念而重新返回原来的地方。
但知道了这些，并不能减少想念。
有的话，道理说得通，落在一个没有孩子的母亲身上，还是疼。
别人所说的“再回去也不是他”,或许是在告诉我承认事实，但我所听到的，首先是那一句“不是”。
我并不是不明白，我只是想着他。
许多时候，人并非在寻找答案，而是在不断地确定自己所失去的人究竟是哪一个。
对于我而言，他并非是一个能够被替代的身份，也不是只要再拥有一个孩子就可以填补的空白。
他是我的第二个孩子。
在他十一岁的时候，他因白血病而去世，这一事实并不会因我想要他而发生改变，也不会再因我有一个儿子而变化。
我想要生孩子回来，是因为想念他，而不是我不清楚孩子有什么不同。
别人能够劝说我接受，但是没有人能代替我做这件事情。
我也没有要求任何人帮我去解决这样的痛苦，因为这并不是一个安慰的话可以解决。
我只想说，我真的很想念他。
说到此处，似乎还是无法将心中的思念说清楚。
但我可以说的只是这些而已。
我乃孩子之母，而他乃我的二儿子也。
这二个事实，直到他走了，也不会再被另外的孩子取代。
