是我，家里的第一个儿子刚刚出生没多久就死了，过了好多年才有我，所以爸妈特别宠爱我，也特别担心我安全，对我的要求也是很高的。
这些我并不是很清楚，长大之后听到发小说的时候，小时候幼儿园，其他小朋友也可以在游乐园玩耍一会儿，我从未有过这样的经历，放学铃响起，被我妈拎回家了。
小一些时候我会抱怨，只是当时不知道这种管束来自哪里。
上初中的时候，有一段时间我厌学，和家里吵得不可开交，我妈妈才告诉我哥哥。
从此我就乖巧了，开始认为爸妈是真心实意的，认为他们如此紧张我是因为我失去了一个儿子。
但是理解并不意味着压力没有了，那压力始终存在，只是学会了解释为懂事，最终还是熬成了抑郁症。
直到那个时候由于抑郁放弃学习之前，我从未在任何朋友家住过一宿。
上高中后，我才明白，原来人可以与朋友聊天到天黑，然后自己回去。
这个故事听上去很小，但对于我而言，它仿佛忽然看到了别人的生活中一扇从未打开的大门。
我很感谢父母，他们物质上的确对我很体贴，生活上的照顾也很细致，一个普普通通的工资家庭，却把我当公主供养。
因此我很长一段时间都认为自己是身处福中而不知福。
家庭给了我那么多的东西，我怎么能够感觉到累，怎么就会觉得不够自由呢?这个想法反过来变成了苛刻自己。
我自幼在高压的环境中长大，但始终没有认识到是高压，只是觉得我应该更加乖巧一些、更加优秀一些，也更加配合父母的努力。
如果不是医生说出来，我甚至都不知道我对自己是多么的残忍。
心理学家的一句话打破我多年来的认知:我只是生活在一只金色的鸟笼中。
这话难受，但也让我首次分开了两件事情。
父母对我是真心的、对我好的、感谢他们的、但是这些并不能说明我没受到压迫感、更不能表明我必须永远快乐的。
爸爸妈妈失去了一个儿子，后来将所有的紧张、恐惧和期望都放在了我身上，这是他们的原因，也是我的结果，但我不应该因理解了他们而否定了自己。
如果能选择的话，我真的想哥哥没死。
要是他还在的话，他就会和我爸妈成为一个普普通通的家庭，父母不需要管教太严格，孩子也并不一定要特别的优秀，而我的爸妈一定比现在要快乐很多。
我也确实希望我从来没生过孩子。
这并非是一句简单的抱怨，而是我长期在压力下走到了很低的地步，确实有过的想法。
我可以做的是，不是判断父母好还是坏，也不是要求自己立刻感恩，而是认可这份爱与这种窒息能够共存。
承认我受伤了，但不会抹杀父母给予我的一切，承认爸妈辛苦，也不要我再将自己关进笼子。
