或许我一直将我的出生，与母亲后来得了产后抑郁挂钩在一起，以现在的话来说，她的精神情绪从那时开始就一直不太好。
我十二岁之前，家里虽然贫穷，但是父母都在，彼此可以依靠，母亲状态也还可以。
那时的生活并不富裕，但我记得我是快乐的，至少一家子人在一起，我觉得什么也可以过。
到十二岁时，父亲因意外离世，家中一下子少了一个可以一起承担的人了。
从爸爸离世到我长大的那一段时间，是漫长十年，也是母亲的最难熬十年。
那时我不懂事，只知埋怨，只懂享乐，不开心就对母亲发火。
我没有思考过，一个没有太多力气的女子，究竟是如何将我与哥哥拉扯到一起的，也没有想到，她心里有多少起伏，才能让自身的精神状况不至于完全崩溃。
她从来没有跟我说过生活有多辛苦，也没有告诉我自己多累，因此我更容易理解她的付出是理所当然的。
等到我终于长大了，知道了她一路上的辛苦，但又到了上高中，离开她时。
她从不说想我，是怕我分神。
我曾对她说，妈妈，要不我不念了，出去上班，回来陪着你。
她坚持要我读高中，上大学，并告诉我，人生不能被她束缚，大学还要读。
她精神状况有时好，有时坏，但是在这样的大事上，她一直分的很清楚，也从来没耽误我。
我当时觉得，苦日子总算要结束了。
我已经大学毕业，哥哥也已经结婚了，母亲心中的大石头已经落下了，接下来应该是她享福的时候了。
但生死这件事情，哪里会按人的安排来。
后来，母亲因蛛网膜下出血离开我们。
之后过了一段时间，有关于很多悲伤的故事，以及我是如何熬过来的，我已经不记得了。
我只是知道，自己是一根孤单的稻草，本来支持我努力的借口也没了。
我努力，是希望母亲将来过得更好一些，希望她可以享受到我逐渐变好的日子。
可是她看不见了，我还要努力向前走，又是为什么呢?
我明白这种想法不一定正确，但是人在失去了最重要的一个人之后，脑子里往往只有这些绕不过去的问题了。
我想不明白，为何这些事情落在我们头上，除了归因于命外，似乎也没有别的解释。
那一段时间，我觉得我应该会一直独自生活，缺少的爱可能不会爱人，连公务员的考试也总是差一些，不能上岸。
我甚至曾经想过，就这样一直这样过下去，反正努力不一定换来什么。
可是我后来才明白，母亲当年让我读书，并非为了等待我将她的人生给补回来。
她只是想让我有自己的生活，不要为了她而停留在那儿。
她将我送走，并非不想要我，也并非无需我，而是她明白，孩子不可能一辈子围绕父母的痛苦转。
这件事情我知道太晚了，晚到她已听不见我对不起，也听不到我讲我终于知道了。
所以我还是想她，也还是会有不愿意努力的一天。
但是努力不仅仅是为了给她幸福，也可以是带着她给我的坚持，把自己的生活过得更好些。
这并非放下，也并非假装一切已经过去了，而是我终于将母亲的离去理解为自己的人生也应该一同结束。
妈妈，爸爸，我真的很爱你们。
