许多人一说到孩子自杀，首先想到的是父母会痛苦不堪。
当然这是真的，但是事情或许不能仅限于“他们难过”。
换个角度说，孩子走了这一步，也许是父母的失败所导致的。
这里的失败并不是将所有的责任都归咎于父母，也不是为孩子的最后选择提供一个简单的理由。
只是孩子怎么看自己，怎么忍受痛苦，怎样信任自己可以被爱，常常与长期家庭的关系有关。
父母可能会很伤心很难过，但是这种伤心也可以理解为失败的形成所应当承担的责任。
这句话听上去很沉重，甚至有些不合人情，但是如果只让父母处于受伤的位置，孩子所受的伤害就会被抹去。
似乎孩子一离开，父母的痛苦就自动得到了全部的解释。
但是孩子活着时也可能会一直小心谨慎地观察着父母的面色，确定自己是否会让他们感到失望、是否还能够继续生活在这家中。
我很爱我的父母，同时也知道，他们并非如有些人所说的那般爱着我。
两句话不矛盾，爱与被好好的爱本身就不一样。
我喜欢他们，因为他是我爸妈妈，也因为我与他们有无法割舍的情感。
但这并不意味着我在他们那儿得到了理想中的稳定，完整，不会令人再三怀疑我的爱情。
真正的难受之处，正是因为我无法以一句话「他們不爱我」断绝关系。
我明白，要是我死了的话，他们肯定会很难过的。
因此我不想伤害他们，也是因为这样的缘故，我一直很小心地活下来。
有人或许会说，为了爸妈活着，听起来很可笑。
但对于有些人而言，这并非是一句简单的鸡汤，而是真正存在着的牵挂，是自己累了的时候还没有完全放手的缘由。
但是，通过不让爸妈难过维系生命，也说明了一个人可以抓到的东西太少。
这不代表父母给了孩子足够多的爱，只代表孩子在为这段感情负责。
以前我一直觉得，每一个父母都必定是爱自己孩子。
那时候我觉得血缘很可靠，仿佛只要做了父母，就会知道如何保护自己的孩子，也会将孩子放心。
之后我才明白，虎毒不吃子，但父母是个人。
人有自私，冷漠，无知以及能力方面的缺陷，也会将自身的需要视为对孩子所爱。
父母不一定真爱孩子，孩子可能会为了不伤害他们而活着，这两个事情可以一起做。
因此，判断一个亲子的关系，不能光看父母失去了孩子后有多难受。
也要关注孩子活下来的时候，是否能被允许说痛苦，不需要通过讨好与沉默来获得安全，知道他们无需先证明是有用的，才可以继续生存。
一个人如果被死亡的念头一遍遍缠绕着，不要急于为父母辩解，也不要将责任归咎于孩子。
首先承认自己的痛苦真实，然后让他到正规的机构去求助，这比说一句“爸妈都爱你”更有效。
由于有的话听上去像是安慰，落入了孩子的耳朵里，却只要求他再忍耐下去。
而活下来，不应该只有一个借口，就是不要让父母难过。
