能够问出这样的问题者，与那些逼迫孩子走向绝路的父母，底层的想法实际上并没有什么不同之处:为何对方无法按照我思路行事，为何孩子不懂父母、为何父母无法接纳孩子
这并不是是谁更加有道理，而是两人都将自身的想法视为默认的回答。
但是当事情推向死亡的时候，对方是否还会继续照着你的想法去做，真的还有希望吗?
许多父母常常用死亡来胁迫孩子遵从自己意志，这种现象并不常见。
只是说不清楚之后，孩子真正走到这一步的是更多的，父母真正迈到那一点的却很少。
姜仍然是老辣的，这话听起来不怎么好听，但是放在这样的关系中确实是有道理的。
孩子也不要太过情绪化，不要每次都将父母说的话当作必须面对的挑战来面对。
该打打的时候打打打，能够阴奉阳违的就阴奉阳违，实在吵的让人忍不住了，就躲开要害，摔东西，大吵一架。
这并不意味着这些方法有多么体面，而是说，与一味强硬对抗相比，先保留自身的空间有时候更有效。
相信，绝大多数逼迫孩子到墙角上的父母，其实都是个纸老虎罢了。
你试过几次，你会发觉他们并不一定真的有自己的那种强硬，甚至很快就会真的香起来。
当然，这里要看的是谁最终把谁压倒了，而不是这个关系究竟在做些什么?
健康关系是彼此的成就，也是相互的成长，父母与子女无需争论谁更强大，也无需将对方变成自己的脑海中的模样。
不好的关系，如同一场争夺驯服对手的游戏，谁都认为自己在教育他人，谁认为只要他听话，关系就变好了。
但是在这个游戏中，情绪越大，越会被拖累，越沉浸于自己委屈与愤怒中，越看不到真正有效的方法。
所以，少一些情绪，多一些脑子，不要一直在自己思维中指责别人，因为这种指责常常是可笑无用的工作。
更好的做法是，先从自身的情绪中退一步，看看对方是否在乎、害怕、有哪些弱点和缺点。
然后在这些方面形成约束，不使对方一方面将自己推向只能屈服的地步。
这听上去并不浪漫，甚至有些算计，但是在一个已经失调的关系中，先建立相互约束的平衡，常常比继续做情绪的对抗要有效。
归根结底，父母和孩子都不要把驯化对方当作胜利，真的要周旋就用脑袋周旋，不要拿自己的命运来赌谁更坚强。
