离我最喜欢的老公死去已经过去了130天。
我不知道自己为什么孤单了这么长时间，也没想到我竟然熬过这么久的时间。
我至今仍不信他真回不来。
每一天脑海中都是他的声音笑容，一想到此处，我就会告诉自己，不可能，怎么会。
我一直在寻找人是否有前世今生，死亡是否在一瞬间，得癌症之人如何度过这些时光。
那时候我不惧死，也不惧鬼，只想着要是真有灵魂，就叫他回来看我。
他死了60天的那一天，我终于敢于写下我的故事了。
那句话写得很短很短，我边写边哭，很多人都劝我放弃一切。
但是时间不能治愈伤痕，也不能使人永远不再痛苦。
时间仅仅让我们逐渐接受伤痛，将伤痛隐藏起来而已。
我与他十几岁便在一起，我们将青春都奉献给了彼此。
我始终依赖着他，他也始终宠爱着我，失去他之后，我仿佛心脏被掏空一般，手脚也丧失了力量。
对于生活的憧憬，对于未来的希望，对人生规划，似乎一下子都被清空掉了，我没有活下去的动力和意义
失去了爱人之后，情绪并非一条线。
最初，我的情感上拒绝了他的离开，但是理智上知道他已经死了，我一面崩溃，一面还要为他办理事情。
之后我就躲开了这个问题，不愿意跟别人说。
后来，我可以平静地讲述他，但是不愿意别人去主动问他，因为每次接到电话，我都得重新对对方说一遍这件事情。
两个月来，我几乎是每天都崩溃的大哭，在一次又一次的失眠中告知自己，这个家需要我，我有两个孩子要养，老人要养。
我要替他承担这个风吹雨打的家庭。
之后我渐渐变得坚强起来，或许并不是真正的坚强，但伤口的流血时间长了，结出了厚厚一层痂，足以使我在众人面前如正常人。
没有谁的时候，我还是会痛得呼吸不畅。
到了三个月，我可以与人接触，也可以聊天。
有时候笑出来，我反而有负罪的感觉，觉得怎么还可以笑。
但我明白，这并非背叛，也并非不痛了，只是我需要将他铭记于心，继续承担重任。
我替他处理后事，给他做百日祭，安排他的第一次坟。
我想，他喜欢见到那个可以独自一人的自己。
到今天晚上，我还是睡不着觉，不知道为什么他就这样离开了。
想到他最后的日子受的苦，我内疚，后悔，自责，常常难受至睡不着觉。
实在无法的时候，我只能告诉自己，这是他命，也是我命，然后暂且接受这件事。
有的朋友由安慰变为不理解，认为过了那么长时间，我为何还不放下。
她们并不明白，这种痛苦只有失恋的人才明白。
我再也不向别人多次诉说痛苦，只是将这份爱藏于心中最柔软之处。
未来的日子或许还是孤独而艰难，但我将努力生活下去，为他看看他所喜爱的一切。
等到有一天，我终于可以见到他了，我想把我一路上看到的美好都说给他听吧。
