那一年夏天，他因意外而离开我。
我们本来就是因为在异地，所以很少能够真正的在一起时间，但是我没有想到，最终连见面机会都会突然消逝。
我始终记得，那天早晨六点钟，他的姐姐打来电话说他出了事。
那一瞬间，我的心被什么挖了下来，疼的喘不过气来。
他走后，我花费了很长时间，才逐渐适应了没有他生活的日子。
户口簿上的“丧偶’两个字，现在看来还是很刺眼的。
那并不是是一个简单的身份证明，它将一个人失去了的生活直接呈现出来。
有时我只看到这几个字，心里就又沉了下来。
最初的时候，我将自己完完全全地封闭了。
我在熬夜，买醉，颓废，也在放纵自身，仿佛只要不面对，就能暂时不承认他已经不在。
但是生活并不是因为人们不愿意去面对而停留在那里的。
之后我渐渐意识到，自己不可以一直这样过下去，因为我有孩子需要照料。
我也开始锻炼身体了，也让自己站起来了。
我想自立，想安排好生活，想让自己变得比以往更自信，更独立一些。
别人所看到的，或许是一个重新回到正轨的自己。
但是我知道，外表可以恢复，内心的疤却是没有好的，而且是绝对不可以触碰的。
无数晚上，我还是睡不着觉，还是想起了他。
我没再婚，也交了几个不好的男朋友。
那时我一直都在他们的身上找寻着他的身影，想要找到一些熟悉的味道，但是找了又找不到他。
人能够重新融入一个关系，但是不能够将另外一个人代替为已经离去的人，这件事情我早就知道了，只是知道不代表可以轻易接纳。
我也害怕过所有的节假日。
别人认为节日应当热闹，但对我而言，他们反而将记忆一次次推回。
那些原本属于两人的时光，现在只有我一人面对了。
我并不是不愿意快乐，只是有时候快乐也有一些无法说明的空隙。
孩子成长中缺少父爱，这件事一直让我很内疚。
我明白孩子要父亲的陪伴，也知道一些位置并非我努力可以弥补的。
但是我实在是没办法，也没有资格把他缺失的那部分给予他。
这并不是一个“坚强些”就可以解决的问题，我只能够在自己可以做的范围内，照顾好孩子。
未来的日子，我应该还是会独自一人的。
我对于未来并没有太大的信心，也不敢很认真地想象一下自己将会如何。
想的越远，心里越乱，反而是将眼前的生活过好，才是我可以抓住的。
因此我不再要求自己立刻走出去，也不再装作那道伤口已经消失。
我仅仅是怀着对孩子的思念，照料着孩子，照顾着自己，一天天地将生活过得继续。
