对于孩子而言，一个从出生开始就没有父爱，这对她来说无疑是不公平的。
这并非是简单地评价一个妈妈是否能够改嫁，而是在提出一个更为实际的问题:当你选择新的时候，孩子需要承担哪些责任。
要是你有这种想法的话，就不能仅仅想象新的生活中的好处，也要想清楚孩子的可能影响。
由于孩子并非是一件能够暂时安排、以后慢慢解决的事情，她真实地活在了这个家里，也感受到了大人所给予的态度
特别是要想清楚，如果将来孩子真正影响到你的结婚，你能否做到不怨她，不责她。
这话听上去有点重，但真正困难的是，并不是在做出决定的时候，而是在决定后的很多具体的日子里。
人们在追求新的感情的时候，往往会认为自己足够有耐心，也会相信一切关系都可以得到妥善的安排。
但是当新的家庭、新的伴侣与孩子发生矛盾时，本来说得很容易的承诺也不一定能一直如此。
到那个时候，孩子不一定做错了事情，但可能会因为他的存在而使大人选择不再便利。
若大人将委屈，压力与不满逐渐推向孩子的话，孩子所承受的不仅仅是缺乏父爱，还有被选择，被比较，被牺牲的感。
前些日子，我看到了一位因抑郁去世的女子，她曾经在网上发表过一篇文章。
她说，为什么不会后悔呢?如果真不后悔的话，这些年不会在新的恋情中叫她小姨，也不会再一次为平衡新的家庭而委屈自己。
她还说，你难吗，很难，我知道，因为我同样。
这句话最难受的是，并非简单的说谁是对谁错，而是让孩子知道大人也是有困难的，但仍然知道自己被置于什么地方。
大人难，孩子能理解，但理解并不意味着她不会伤心，也不代表她应该为大人的决定付出代价。
因此，看客实际上不愿意轻易给出建议，因为他们看到了一个抉择，但承受不了选择后的日子。
真正要问的是，别人是否支持你的改嫁，而不是你是否能够在这种情况下带好孩子。
所谓的带好，并不仅仅是让她能够有地方居住，有饭吃，而是在新关系与孩子产生冲突的时候，你仍然可以承担自身的选择，不推卸责任。
这个事情没有一个简单的建议可以帮你做出决定，是否能做到，也只能是你自己选择前诚实答复。
