过年了，他走了一大半年，我才首次去他坟前看他。
那天并没有比平常更为悲伤，并非是不想他，而是总是觉得里面并不是他，总觉得他未去世，某一日还会回来拥抱我，告诉我“宝宝，我好想你”
可是明明我亲自把他推进了火化炉，亲手接出了他骨灰盒，亲自给他销售的户。
这半年过得很恍惚，他去世那一天的景象如同隔世一般，仿佛是一个梦。
我真的希望自己忘记了，但又不舍得遗忘和他的点滴。
和他在一起后，我想了很多的事情。
想一夜暴富，想白头偕老，想子孙满堂，甚至想我们终有一天相视而笑。
只是没有想到他会离开我，也没想到有一天我将成为寡妇。
以前我不羡慕他人，因为我们曾经很幸福，有早晨的吻，有下班回来的拥抱，还有我们的可爱宝宝。
现在看见街上牵着手的情侣，看见一家人逛街散步，看到别的孩子叫爸爸，我不敢多看。
宝宝也开始叫爸爸了，每当这个时候，我只能装作听不见，不去回答他。
我最怕的是，有一天他长大了，问我他爸爸在哪儿?我还没想好如何回答。
这个题目并不复杂，但对我而言，却是一道无法跨越的障碍。
他离开之后，感觉生活没有希望，什么也没有精神。
我想时间过的快一些，但又不知道我为什么要让它快些过去。
想了想，无论我做了什么努力，不管以后过的多好，他也不会回来。
人知道这个道理，但不代表心中可以接受，有时我只是感觉无力。
那日我独自一人生病，抱着发烧儿子，拖行李箱取票，排队，过安检后登机。
孩子一直哭着，我真的是无力。
到了他老家，宝宝不舒服，连续发烧好几天，晚上烧到40度，整夜不睡觉，也不找人。
我只好抱着他，在房间里转来转去，身体很累，心也快崩溃。
他走后，我一直睡不着觉，还得半夜起床喂宝宝，常常感觉自己快要撑不住了。
以前两人一起生活，很多事情都不用说出来，也有人承担，有人回答。
那个人忽然不在了，留下的生活依旧往前走，但我却被单独留下来了。
无人问粥可温，无人与我共黄昏。
这并不是一首诗可以概括的情绪，而是一个带孩子生活的时候，有些时候真实的空虚。
我明白自己还要照顾宝宝，也明白日子不能一直停留在这里，但是知道还是明白，真正熬过来的时候还是一天一天地艰难。
某天凌晨三点，我乱七八糟的想着这些，心里很憋屈，想说什么就说。
