他25岁，他26岁，意外去世的时候什么话也没有说出来，只留下了一个小女儿，也是他的最爱。
朋友们常说，他并不是最好丈夫，但是却是最棒的父亲。
他每晚两三点钟才下班，第二天可以七八点钟起床带孩子到各公园玩耍。
所以以后每天早上，女儿都抱着我脖子说:爸爸，想。
每当这样的时候，我都会感觉这个社会太残忍。
深爱之人难以相伴终生，明明他如此爱着这孩子，明知他说要陪她一起长大，为何连多年也不肯给予我们
我从未回忆过出事的那一天，我害怕看到抢救室中的他，也害怕想到我哭着要他走，可是他没有回答。
前天中午温暖拥抱我的人，为什么突然变冷了，再也不睁开眼看看我，抱抱我了。
医院中我一滴泪都没有掉，那时候我才明白，疼到极点的时候，眼泪真的是出不来。
我始终告诫自己是做梦，回家睡觉就可以了，醒来的时候他还是和以前一样的。
可是醒来后，等待我的是搭好了的灵堂，还有躺着的他，再也没醒来过。
我不想看他，只想记得他对我微笑、生气的模样，不想让他最残忍的样子。
到殡仪馆去的路上，我一直在想，要不就待在那里，和他一块儿走吧。
可是看到爸爸哭的快要晕倒了，我又忍不住了。
我的孩子怎么办，我的父母怎样办?我怎样才能使他们在两天的时间里，经历两回白发苍苍的黑发老人。
每一个人都说我坚强，家里只有我了，我要连他的一份都活下来。
如此一来，他这一辈子欠我太多了，下辈子肯定会还我的。
可是我知道，自己还活着，在他骨灰埋了下来的时候，我的部分也在那里。
我死于25岁，与我少年一同葬于那儿。
我在十八岁的时候就跟随了他，我的时光几乎都在他身上。
他总是说，愿意出走半辈子，回来还是小孩。
那我就只能说，恭喜你，你永远是我少年。
我不知道我究竟想要说些什么，说出来的话总是杂乱无章。
我只是知道，每一个人，思念都会淹没我。
我不清楚自己到底是怎么活下来的，也许是为女儿与父母，也可能是为了他欠我的更多，让他下辈子一直还给我，陪我长久一些。
我可以做的，不是忘记他，而是怀着这些念头，照顾好女儿，也让自己日复一日地坚持下来。
只希望这一生到尽头的时候，他还像以前一样，站在我可以看到的地方，对我说:你来了，很久不见，我很想你。
然后用力地抱着我。
