前些日子由于头晕住院了，我在精神内科抽血，也请肝脏科的医生进行会诊。
检查出结果以后，有的指标超过了普通人的几倍。
我拿到了报告，我自己上网去查了一遍，发现整个世界变得扭曲，黑暗起来。
拿着报告，我坐在了医院的花园里，捂着脸哭。
现在，医生让我在一个月后再次复查。
住院期间，检查大多是我自己进行的，家里并没有任何人知道。
他们问我，我就说要复查，一般，平常好好保养，锻炼。
这句话听起来似乎在解释，实际上更多的时候，我在努力将事情压回到肚子里去。
我察觉到，人在面对审判的时候，最怕的不一定是死。
我最害怕的就是对不起自己的家人。
万一我离开了，我的妈妈那么的脆弱，她一定接受得了。
我老婆和我十几年感情我是她的世界，那么我走了她怎么生活。
我哥哥在上海，没有买房，也没有女友。
我爸一定又要整天喝酒。
爷爷姥姥八十多岁，身体不好。
家里的人怎么能一直瞒着我的事。
这些想法如同一层层地压过来一般，真正将人压垮掉的，反倒不仅仅是报告上面的很多指标。
我甚至都还没有弄清楚这究竟意味着些什么，就先替所有的亲人想好了以后该怎么过了。
说实话我查到的很多内容，不一定是适合直接作为自己的判断，但是人在害怕时，哪里还会顾及到这些。
一个字落在纸上，是一个数，落在家人的身上，却好像变成一整套不能承受的后事。
我手持检查报告，坐在花园中，感觉天昏地暗时，我妈忽然在上班的时间打来电话问我检查结果。
不知道是否是自己情绪起伏过大，也不知是否母子之间有某种感觉。
但那一刻，我就是感觉到，她似乎已经感受到了什么了。
我接电话时，想的还是如何把话说轻一点，如何让她不用担心。
但越是想要把家人守护在消息外，自己所承受的压力就越大。
我并不是不想跟他们说，而是害怕他们听到之后，比我还要早崩溃。
尤其想到我妈，我老婆，我爸，以及年纪大的爷爷和姥姥，我感觉这件事情根本就不只是我一个人的。
所以看了这个题目我一下点进来。
我害怕的不是一个结果自己，而是我要离开，也害怕自己离开给身旁的人造成这么大的损伤。
复查前，我可以做的也就是先不要把网上查的内容当作判决，按照医生的安排进行复查，等到结果真正弄清楚之后，再想怎么跟家里讲。
只是这样的等待，真的是很难熬的。
