凌晨4点多，我因被窝中的燥热而醒来，褪去一张被子之后又感觉有些凉意，才知道又到一个不热不冷的季节了。
宿舍里机器工作的声音，与早晨的鸟儿歌声混合在一起，成为一个久远的清晨。
这个清晨最好回忆一下，我数不清的幸福日子，突然被强烈的思念包围了鼻子发酸，我知道我又想起爷爷。
我深深地吸了一口气，把泪水小心地咽回了心里，因为这个早晨不能哭。
清明快到了，我才发觉，离爷爷走了很久很久。
那时候我急着回家看着他最后的一面，在冷棺边无力的发呆，流泪，出殡的时候天人隔绝的恐惧，仿佛还在那里。
爷爷，这个美丽而温暖的名字，我将来再也无法使用了。
我放下了自己，也原谅了上帝，接受了他离我而去。
看不到又怎么样，至少有回忆在我身边，其实长大了也没什么好玩的。
爷爷在清明的早晨去世了，之前经历过几个月痛苦与无效的治疗，而我的回家车票是在那一天下午的。
奶奶讲，他生命的最后一个小时不再疼了，如同正常的人一样躺在床上，亲人围着他说话。
那时候大家认为，是持续化疗起到了作用，或者是上天看见了我们诚心，愿意再陪伴我们一段时间。
之后才知道，都不是，只是回过头来，是大脑与身体最后的努力，给了人最后一丝尊严，然后他安然入睡了。
下午回家的时候，我看不见爷爷，只见吹着冷风的冷棺子。
那一瞬间我哭了出来，因为我认为他总算解脱了，不用再忍受病痛的折磨了，可是转眼间又想到，再也没有见过他。
我哭很久，哭到累了，然后看着棺材静静流泪，等待一个如梦一般的奇迹出现。
我也想过，爷爷可能会突然站起来，那时候我一定拥抱他，只是一直没敢让爸爸放下冷气，我害怕那会冻坏爷爷。
后来我几乎每晚都梦到爷爷躺着病床上，吃药，输液，梦中他渐渐痊愈，我们高兴、大笑，好像病好是很自然的事情。
醒来之后才发觉那只是一场梦，巨大的差距让我心痛不已，只想再睡一觉。
后来，梦中痊愈成为死亡，醒来后剧烈的心痛，泪水迅速打湿枕巾。
我越来越少梦到他，但总是想起他，抱怨天地不让这样的年轻，负责，强壮而热心的离开，恨他逞强，吸烟，咳血时隐瞒家人，也埋怨医生，埋怨自己没有能力。
时间并没有将一切抹去，只是使我不再经常想起来，也不会每次哭得失控了。
我曾经安慰过自己，他只是到过很远的一个地方，远到永远见不到面。
难眠之夜，伤心之事依然浮现，眼泪流下来，痛苦会减轻一些，但是想念并未真正消逝。
我很长时间没有梦见爷爷了，有时候想起来还会心疼，但是那种疼不再使我流泪了，更多是叹息与哀怨。
离别是每一个人都需要面对的事情，尽情的悲伤是可耻的，我们只不过是一个有情有义的人罢了。
我终于知道了，所谓的和解，不是忘了爷爷，也不是装作不痛，而是不怨恨了，带着这份思念继续活着。
