在动笔前，我很长时间都没有回过神来，因为我至今还不敢确定，爸爸已离开。
他很健康，很鲜活，说没有了就没有。
离别不会给人喘气的机会，有些话说不出口，有的人错过了就是一生的遗憾了。
我写下这些，并非是已经释怀了，也非是放下了，而是想找一个地方诉说。
爸爸已经离开了两年多了，但是我还是无法接受这一事实，我真的非常想念你。
自小到大，我一直认为自己家庭和睦，安稳，是我最大的骄傲。
与朋友交流的时候，我总是会提及父母，说爸爸很帅，也很宠爱妈妈，认为世界上一切都好，未来有很多机会。
我出身于农村一个普通的家庭，没有富有的父亲，也没有丰厚的家底，从小就没有爸爸奶奶，爸爸没有文化，一直在工地上打工，妈妈在外面照顾着我们的三个小孩。
我家是家中的老二，上有姐姐，下有弟弟，但是我从来没有觉得我的家庭不如别人。
爸爸赚钱养家，妈妈温和善良，我一直认为我很幸福，也想着快点长大，使他们过得更好一些。
上初中的时候，我想学习美术，爸妈不犹豫，即使费用高，也支持着我。
现在看来，我那时的确有点叛逆，总以为自己一定可以考过，没真正下功夫，美术没过，文化课没基础，最后报考了单招，考了一个专科。
我虽失望，但还是对大学很向往，希望以后能升本，毕竟我也不差。
美术考不好，爸爸从不怪我，考上了专科他还是高兴的。
那个时候发生了很多事情，外婆死了，艺考失利了，而在我到大学报名的那一天，爸爸忽然死了。
前天晚上，他还说要送我去学校。
我回来了，看到院子里坐满了人，还有一个永远难以忘怀的大字奠。
妈妈的哭声几乎没了力气，姐姐怀了八个月大的孩子，弟弟十四岁，一声声叫爸爸，可爸爸没有回答。
我也不清楚爸爸死的原因，只知道这一切如同一场无法醒来的梦一般。
从此以后，我似乎多了个身份，成为了没有父亲的孩子了。
我越来越自卑、懦弱，觉得什么都比不上别人，也不愿意再像以前一样和别人聊天了，朋友变少了。
别人说起父亲的时候，我总是沉默，敏感而不知如何是好。
对于异性的表示，我没有信心，也没有勇气答应，以前不想谈恋爱，后来变得不敢了。
我怕告诉别人我没有爸爸，怕他讨厌我，怕我不配他。
有时我甚至认为，我根本不可能谈恋爱了。
大学毕业后，我无美好爱情，成绩不佳，经常呆在宿舍中，不聚会、不交际。
我感觉我很失败，二十年做的事情似乎没有一个真正让我满意的，生活不快乐，人也越发消沉了。
但我明白，失去父亲并非我的错，也不应成为否定自我的借口。
只不过这句话，我还没完全信服。
能够说出这些，至少可以让我暂且不必假装我已经走了出来。
