之前看余华的。《活着》只要看到中文版的自序，我就被深刻准确的话语打动了。
许多人表示，看完了这本书，不会再感觉到自己生活的苦了，但是我从中读到的并非是比较，而是一股力量:人如何忍受苦难，又如何保持乐观的心态。
所以，何必同情幸福贵呢，他的痛苦，和我们的各自痛苦本质是一样的。
只是，唯有失去亲人的人，才明白这痛苦中究竟添加了些什么调料，它每天煮着你的心，直到你渐渐放下它，不使痛苦再次充斥心中。
到那个时候，人或许才会如同福贵一般，从活着中找到自身的生活价值。
说到这儿，我还没有完全放下，因为疼痛还是时不时地在心里打转一下，不然我也就不会绕那么久，一直不肯说出是哪个人离开我。
小时唱小时候的歌曲《世上只有妈妈好》,它只是个歌曲，后来在心里唱起来的时候，它已经成了一个遥远的记忆。
是的，我是一个没有母亲的孩子，一个人生活在无她世界里，即使我已经长大了。
很多回忆中，妈妈始终是第一位的，她给予我的爱很多，所以我成为妈妈之后，依然享受到她对我以及孩子的关爱。
我并非独生子，但是母亲最为关注我。
在医院里，我一出来，她的眼睛就一直盯着我看，看我忙，看手机，也看着我对她笑着讲话。
直到今天，我还记得那个病房里，她靠着床头望着我的眼神。
那种爱仿佛被浓缩在眼睛里，温柔且长久，好在我记得了。
当医生下达病危的通知的时候，我脑子里只有这么一个想法:让我和妈妈换，让我替她，让她活下去，只要她在就好了。
那一段时间，时间从来没有如此漫长过，我也从来不曾那样期盼心愿得到实现，更不会那样焦虑不安
其他细节不要再写了，眼泪已干了，还是会再来。
失去了母亲，如同心被刀一点一点地剐着，白天看起来一切都正常，忙碌过后的夜晚却开始睡不着觉。
我反复思索，也不断将与母亲相关的东西储存起来，不由自主地流下眼泪，心情被压抑得难以自拔
痛苦到底是什么样的程度呢?不能说妈妈，一说就哭了。
直至几年后我生了一次病，我才逐渐放开了自己，不再把自己封闭起来了。
以前我无法跟任何人说起妈妈，一说起她就会流泪，因为没有了她，也就失去了生命中最了解我的朋友。
之后我尝试将这些感觉写出来，仍然将妈妈铭记于心，但是时间并不会停止，我只能够让她陪伴我继续向前走，陪我一同看世界
你依然在我的身旁，瀑布上的水顺流而下，蒲公英种子从遥远的地方飘回来，重新成为伞的样子，太阳由西向东升起，落在东方，子弹退出枪膛，运动员返回起跑线。
我交了录取的通知书，忘记了十年的寒窗，厨房里又飘来了饭菜的味道，你签了我的名字，关了电视，帮我背上书包。
你在我身边。
