逼迫自己出来，有时候是假装出来的。
我的儿子是唯一的一个孩子，不到15周岁，聪明且善良，身材一米八，是阳光的少年，但是在生病之后三个月就被绝症给夺走了。
知道是绝症，即使竭尽全力也只能活几个月，我天天都在绝望中，反复思索过他走之后自杀，写下遗书，并向表姐说明了后事
我不惧死，但惧活着，因为活得太累太苦，表姐多次劝我，人不能仅为自己而活，这句话使我渐渐放弃了想法。
可是真的失去了他的时候，我仍然崩溃了，哭着要医生救他，哪怕只有一分钟的时间。
失去了孩子的是我，但我还要让亲人知道我可以活下来，老公和婆婆也希望我快点调理好身体，再生个。
大家说我休息了一周，我只是请了一天的假，中午哭了用冰棒擦红了眼睛，下午还去上班，之后又去看了公婆，婆婆说她比我想象的要强。
表姐每天都留言，我都说我很好，朋友过来家里我也照样交流，一滴泪都不掉，可是没有谁知道我晚上睡不着，偷偷哭了，心里在流泪。
从孩子生病开始，我每天都写只有自己看到的日记，写他吃了啥、做了啥，也写他的感受，他走之后，我将日记改为写给孩子的信，这是除偷偷哭之外的唯一宣泄方式。
最初的时候，只要家中有什么不和谐，我就很失落，又想到了自杀，后来想法渐渐减少了，却开始质疑自己始终和人为善，努力地工作，为何还会丧失孩子?
想不清楚的时候，我只能说我是命，但如果命已经安排好了，努力的生活与工作意义在哪里呢?
我看过心理医师，但没勇气，只能看佛学，心理学与哀伤的书，最终用尽了人事，听天命让自己活下来。
孩子病了之后，我负责了一个十个人左右小团队，后来辞职了，人事调动时又同意接回来，因为想要逼迫自己一下。
我怕同事询问孩子，能否进入办公室便不进入，重新带领团队之后，白天说的越多，晚上就越难受，有时候白天假装无所谓地开玩笑，回家便哭泣，刚刚接手的时候我甚至又想要辞职
刚刚失去了他的时候，我还可以收拾东西，但是我不能接受他照片，之后连名字里一个字也刺痛了我，祭日也不敢走进他房间里。
别人觉得时间会让我变好，但我知道，痛并未减轻，就连伪装的坚强委屈也让我喘不过来气。
后来我减少写给儿子的信，而做其他的事情，也积极面对新生活。
他在二十岁的生日那天，我还给他写了一封信，心里想着他如果还在的话，已经快要上大三了。我又有男宝上幼园。
他如同哥哥一般怕狗、有主见，但是哥哥很大方，他更敏锐。
望着弟弟，哥哥的画面依然浮现，我明白弟弟并非哥哥，但是感谢他做了我的妈妈，并且努力学会育儿，尽可能地弥补哥哥对我的亏欠。
人还是要向前走，让剩下的一点点光照在路上。
孩子，妈妈一直爱着你。
