失去了孩子后，我一直觉得我控制的很好，可以安慰我，也可以鼓励我，但是悲伤没有从原来的模样慢慢减轻，而是在某一个阶段忽然决堤了。
孩子发生事故后第九天，我在冰棺中看到她，想要打开抱起她出来，却被拉到救护车上带回家，连夜埋葬，告别也很匆忙。
之后我才明白，奶奶没管好，爷爷开着车撞到她。
我看到了现场，收集了血迹，查看了监控，知道事已经不可挽回了，但还是不愿意不知不觉地失去了她。
我并没有每日流泪洗脸，也能够吃上饭上班，但是整个人却只剩下一个躯壳，机械地将日子推向前方。
那一段时间，我通过念经，抄经，拜佛以及玄学来止疼，甚至想丢下所有的她离开。
但是我是个独生女，年迈的父母仅仅有我一人，我除了活着之外，并没有其他选项。
真正痛苦的是，一个突然进入脑海的画面，最后一个摸她脸，伤情的报告，照片以及监控都会使我胸闷，呼吸不畅，头晕，四肢僵硬甚至抽搐。
命运无论人能否承受，好与坏一并砸下来，受不了还是要受。
我一直觉得时间会抚平伤口，后来才明白，它只是教会人们带着伤痕走路而已。
孩子走了之后，我的最大愿望就是再有个孩子，但剖腹产之后试管只可以放一个胎儿的答复，又让我感觉人生无法容纳一丝期待。
我想要退出这个游戏，但还是每天上班，坐车，吃饭，睡觉，装作没事。
节日，生日，熟悉的屋子和道路都可能放大思念，梦中我带着她出游，保护她，等到她回来，醒来后只剩更深的落寞。
我也因为家人没停下来使用这辆车，没有做出答应的决定而愤怒，认为自己连最后的尊重都得不到。
终于有一天，我承认了她真的走不了了，听不见她叫妈妈，也没有等到奇迹出现。
可是承认并不代表不痛，梦越多，睡觉越困难，身体也最终撑不住了。
之后我怀了孩子，我和爸妈在检查的时候哭着等待，胎心跳动使生活有了色彩。
但是由于出血腹泻失去了孩子，医生确定无胎心，几位医生都表示已经无法挽回，只能流产了。
我再一次丧失了孩子，又一次无法挽救，住院期间整夜哭泣，仿佛漂泊在与世隔绝之处。
我不清楚自己何时才能好，也不敢言自己已走出来。
只是失败的次数越来越少了，我开始将双脚放在真实地面上，再看看人世间，尝尝悲喜。
伤痛没有消失，思念也没有因生活的恢复而变浅，但人还是可以继续走下去。
我依然很想她，而这份思念，将成为我今后生活中无法割舍、也无需被否定的一份。
