我的老公已经去世很多年了，那时候我才40岁，孩子才17岁，正在高三上。
那段时间对我而言，几乎是黑色一年的时光。
为了看他的病，我陪他从住的地方搬到北京，来回奔波一年多，最终还是眼巴巴地看着他走了。
人顿时麻木起来，脑子里无方向，不知道以后该如何走。
说天天用泪水洗脸一点都不夸大其词。
我怕出门，怕遇到熟人，也怕别人说他。
只要说到他，我就无法控制自己的心情。
我有一个工作，但是有两年没有上班了。
如今回想起来，那个时候的自己，应该一直处于一种非常神经的状态。
我封闭了自己，认为眼前不存在将来。
但是那时候有一个事情，我是肯定的，就是我得好好活下去。
孩子看着我，父母看我，老公老婆和家里的小孩子，也在等我支撑这个家庭。
一个人到了这个位置，想要倒下也是不能只顾自己的。
后来回头看，我才知道，我一直觉得自己是坚强的，其实很多时候是脆弱的。
只是那时的我看不到自己，只能从他人眼睛与反馈中，慢慢寻找到一些有关自己的东西。
丧夫的痛苦会使一个人变成另外的人，那种酸楚真的不是一句话可以说清的。
这样的感觉与离婚不同。
多年后回想起来，我们实际上已经离婚。
他不愿意和我们共同承担这个世界上的凡人俗事，我们何必一直折腾自己呢?
我还有一些后悔，以前为配合他成长，将更多的精力放置在孩子与家务上，致使自己事业停滞不前。
后来在悲伤与痛苦中不断折腾了几年，当我真正醒悟过来的时候，已经是50岁。
但是人不能永远停留在那段时光里。
我要告诉那些正经历着类似的痛苦之人，昨日太阳无法晒干今日衣物。
他死了，我们活着，也要继续前行。
人生无路可走，可以做的并不是装作什么也没有发生，而是重新将眼前事情一件件地梳理好，清醒地对待现实
我始终记得在老公离开的时候，孩子抱住我说，妈妈，你还在。
是的，我们有孩子，还有这家。
为了一切，好好地，勇敢地活着。
并非是由于伤痛消失了，而是携带着这一份伤痛，仍然要继续过下去的日子。
