她离开一年多之前，我就被打了预防针。
我觉得自己已经做好了充分的准备，但是真正去面对的时候，事情却是那么突然，并不是我所想象的那样。
那天星期六，本来是要上课的，可是我睡着了不想去了，一直在磨蹭，最后的两节课是妈妈强行送到学校的。
放假回家的时候，阳光特别灿烂温暖，我觉得一切都如往常。
直至舅舅没有表情的告诉我，她走了，我刚开始还以为听错人了，等到反应了过来，才发现自己怎么进了房间。
我坐椅子发消息给死党，接着趴在那儿，舅舅打开门询问我是否要食用东西，我很普通的拒绝了，没有哭泣，也没有控制不住。
阳光照在这个地方，我却感觉很冷。
晚上大约凌晨，我独自一人去洗手间，小声哭了会儿，妈妈推开门进来，让我不要哭泣，听话些，做一个懂事小孩。
我并不想跟她多说，只是想让她走出去，因为走的人都是她妈妈，我当时想不清楚，成年人难道连难过也要保持平静。
我不想大声哭泣，也不想将舅舅，舅妈以及外公情绪一同带走。
”第二天烧纸钱的时候，我才觉得她再也回不来了，于是掩着脸哭了一阵。
那日舅妈守灵一夜，一直注视着外婆棺材，外公之后也哭了，妈妈依然没有表达出太多的难过之情。
第三日出殡的时候下着雨，一开始只是小雨，后来大了许多。
当时我想这场雨可以将我淋死，但是雨滴落到身上、脸上，我几乎感觉不到。
火化完毕，骨灰盒放在一处后，我走在前面，记忆还是空白的。
我不清楚自己是怀着如何的心情回到家里，下午去学校，即使妈妈说我不能不去，即便按照我平时不愿意上学的习惯，我本来就不会去。
之后很长时间里，我都没有感觉到她的离开，更多的想到的是，世界上没有一个人爱我。
这种想法听上去很自私，我甚至担心自己是否生性冷淡。
直至后来，我看到她以前使用过的手机中住院时的照片，泪水一下子流了下来，许多有关她的回忆也涌了出来。
我总算明白了，我最喜欢的人真的离开了。
那个吃什么好的，第一个想到的就是我，努力满足自己的要求，在别人面前保护我的自尊，懂得我爱的她已经走了。
我走在路上看到和她一样的容貌，饰品或者声音，总是多看一眼，再走神，想起她，难过，哭。
我想要再抱一抱她，也很怕自己要忘了她的声音和笑容，要忘掉她的抱抱。
我觉得没有嚎啕大哭，就是我不在乎她，甚至觉得我从来没真正爱她。
后来一次偶然看到一句话，我才知道，至亲离开的那一瞬间，人并不一定马上悲伤，真正打中人的往往是平日里突然出现的地方。
例如冰箱剩下的一半的牛奶，窗台上的随风摇曳的绿萝，安静叠放在床头的绒被，以及夜晚洗衣机发出的声音。
其实悲伤并非没有，只是来的迟，并不一定是照着别人熟知的模样出现的。
要是思念能够传达出来，我想要对她说，对不起，还有我真的很想你。
