老实说，我现在也不清楚，遇到这样的事情，应该采取什么样的方式才是合适的。
我四岁的时候，父亲因高血压离世了，没有经历什么疼痛，几乎是一瞬间。
那个时候我还很小，甚至都来不及去真正理解父亲不在的意义是什么，仅仅知道家里缺少了一人，生活就从此有一个无法填补的空缺了。
后来计算，父亲离世已有二十多年。
我在十三岁的时候，母亲也病逝了。
那时候我已经知道死亡是什么，但是又没有能力去承担它。
母亲已经离开十多年了，两个最为亲近的人先后从我生活中离开，留下的并非一段记忆，而是长期的孤独感
这样的孤独似乎并不是在后来才有，它几乎是在性格里的。
有时候，我会想不明白，为什么会是他们，会是我。
这并非是在追求一个可以得到答案，更像是一个人在夜深人静的时候，面对自身的命运时，下意识地发出的一个疑问。
问完之后，生活依然要继续，但那个疑问不会因此而消失。
小的时候失去了父母，和长大以后经历了一次离别感受是不一样的。
成年人悲伤至少还有那么一些过去是可以回忆的，而且还有一个比较完整的自己去接受它。
但是一个孩子丧失父母，丧失的不仅仅是亲人，还可能是对于家庭，依靠以及未来最初的理解。
所以我的性格里的与生俱来孤独，不一定只是不合群，也未必只是自己想得太多。
它好像很早就知道，有些人离开，以后的人生无论如何热闹，也总会有一个地方安静。
这两年我开始抄写经文。
我不敢承认自己因为这样想明白了，也不敢将这样的做法说成是真正答案。
有的时候，抄着抄着会觉得，或许父母和孩子本身，就是一段始终有终的缘份。
不管是来报恩还是来讨债，走到哪里，缘分都会结束。
这个念头听起来有些宿命感，但是对我而言，它并非是敷衍悲伤那种漂亮的话语。
它仅仅让我少问了一句“为何偏偏是我“，也让我认识到，有些分别并不是哪一个人做错了。
并非父母不喜欢我，也并非我不值得留下，而是人之间的相遇与陪伴，的确存在着时间和边际。
理解这个点，并不意味着不想念，也不代表将过去轻轻地放下。
我依然会记得那些人，也依旧会在一些时候感觉到孤独。
只是渐渐的，我不再要求自己必须为这场离别寻找一个合理的解释。
要是一定要说，这些年是如何过来的，也许就是一边有缺口生活着，一边学会不让缺口代替自己做出全部的决定。
人可以丢失父母，但不必将自己也一同留在这场离别中。
缘分尽了，是一种对过去的理解，而不是对未来的判断。
