我每天是怎么过的，我自己也说不清，从那天开始，过了十天。
事情出现得太突然了，好像日子过得很好，突然被一个东西给截断了，我到现在也没有真正的反应。
从我的妈妈被拉到我的面前那一刻起，我就不敢上车。
我甚至还想关上车窗，如果不下车，不走过去，就可以暂且不承认现在发生的事情。
我不清楚到底是我不想接受，还是本能的躲避着什么。
可是我一点也不害怕，我的妈妈怎会害怕呢?
我只是不敢靠近她，也不敢让自己看得清楚，她真的不能像以前一样回答我了。
现在我很想她回来看我，如果她不累的话。
我每晚都在等她，但是一次都没有梦见她。
我甚至担心，她是否找不着家了，也找不到了我。
如果她独自一人在野外，那该多冷，多黑。
这些想法没有道理，但是它们总会在夜里出现，不断地问我，她是否还在寻找回家的道路。
我看不到她的照片与视频。
出事当天，她还拍摄了景色的照片，在里面表示来年一定会事事顺遂。
我知道这仅仅是她当时的自然一句话，但我再也没有敢点开那个视频。
我害怕听到她的声音，也害怕看到她当时所看到的景象，更害怕那一瞬间的平凡，反过来说明后面的一切多么突兀。
我看了我们聊天记录很多遍。
一边看，一边发觉自己真是个坏女人。
我常常不回复妈妈，常常要问她好几遍，我才回答是否回家吃饭。
以前我认为那只是忙碌，是习惯，也是母女间不必将每句话视为大事的放松。
可是现在回过头来看，那些未及时回来的话，如同一扇无法推开的门一般。
我总是想，要是妈妈再让我回去吃饭，我肯定不会吃了就急着离开。
我会坐得久一些，把她说给我听的每句话都听完，也不会将那些平常到不能再平凡的关心放在后面。
但是人最难过的地方，大概就是知道了这些之后，没有机会再来一次。
为何一切来不及，为何偏偏在失去之后，才明白那些平凡的日子并不平凡。
我希望她能安心地走，但是我想要她。
两句话没有矛盾。
我想让她不用担心我，也希望她明白我没忘了她。
只是我没有办法将想念变成轻松的话语，也没有法子假装我已经接受了。
我可以做的，也许仅仅是带着想念继续度过每一天，记得她，也承认了自己后悔。
