我始终无法真正的面对妈妈的离去。
那一年她诊断为重度再障，诊断前一天仍在工作，劳累了一生，最后能够休息的原因是生病了。
幸运的是，她熬过来了，勉强可以自理了。
我当时想的很简单，只要有人在，一切就好。
她每月到医院输血一次血与血小板，我一直认为只要她一直在输血，她就会一直陪伴我。
后来的冬天，她出现了颅内的出血，再一次走向了死亡的边缘，但是她还是坚持了下来。
之后依然是按规定地每个月输血，只是她老是说头晕了。
我明白那应该是颅内的出血导致的问题，但是家里人并没有告知她，她一直觉得是颈椎病，压迫到神经了。
过了一会儿，她照样去输血，进去的时候一切正常，第二天早上也没有问题了。
下午爸爸打电话给我，说她吐的很厉害，叫我晚上陪她过夜。
那天晚上几乎没睡觉，她一直吐着。
我请医生为她进行了检查，这一次为小脑溢血，之前的溢血已经被吸收。
当时我甚至认为这是好消息，觉得她的福气很大，应该还可以活下来。
医生依然让我签下病危的通知书，但是我没有接到任何通知，因为我认为医生是在小心。
第二日父亲来陪她，我照样去工作。
下午爸爸又打来电话说，她可能会不行。
父亲说话时有些夸张，我觉得应该没有问题，一定可以解决问题。
来到医院的时候，她看上去意识还是清醒的，我想父亲一定会把事情说得很重。
姐姐来了，母亲还跟我们说，你们上班吧，有医生。
我们担心，又叫来了脑外科的医生来会诊，但是已经无法处理了。
再障特点是如此，无法止血，剩余的只有听天命了。
我们哄母亲睡觉，三点多，父亲告诉我她好像有问题了。
我听见母亲打鼾，检查机器上生命数据也一样正常，以为她是睡着的。
医生来检查说，她休克了，接下来就要看命。
五点半，生命值为零。
她病了四年多了，一直觉得是病了让我受苦。
但真正的受苦人，难道不就是她吗?
后来有了我的女儿，母亲由于身体的原因没有见到过几次，但是心里一直很爱她，总是让我发照片给她。
我也一直在寻找着，想要了解一个人应该如何面对这样的失去?
但是很多劝人放下的话，我并不是不明白，只是知道了，心也不会马上减轻。
无力和思念如山一般压在胸口，使人难以呼吸。
还有无休止的后悔，后悔平日里没有陪她一起过日子。后悔总觉得日子很长。
有人建议我要好好地面对下一步的生活，但是在那个时候，这句话好像是空话一样。
并非我不懂得如何生活，而是我知道，生活还在继续，母亲不会回来。
以前我一直对迷信与轮回抱有偏见，认为那只是人无力时给予自身的安慰罢了。
但是到现在，我也相信轮转。
我想真的会有轮回，在看不到的地方，母亲可以真正的快乐生活。
