那年的春天，妈妈忽然离世了，我至今还记得，深夜打电话给爸爸的时候，每一次想起来，眼泪都会不由自主地掉下。
我一夜之间买好机票回家了，然后办丧事，买墓地，火化，下葬，还要应付亲戚，办理公证，再回到北京给父亲租房子，照顾他，再重新回到工作岗位上。
这些问题一个接着一个，就好像只要手一停下来，就不需要面对母亲真不在了一样。
但是事情总会有结束的一天，人们的情绪也不会随的结束，我不想让他人看到我的难过，悲伤与痛苦，也不想跟任何人说起来，只能躲到凌晨卫生间中，偷偷地哭了一会。
哭完了还要出去工作，照顾好父亲，继续推进日子。
我知道自己要努力工作，也知道父亲需要我，但我忽然不信自己了，仿佛对生活与自己有了许多不信。
我担心父亲孤单，也担心有一天我失去了丈夫后，我会没有家。
我怕公婆不善待自己的父亲，不愿意和他做朋友，甚至不想让他参加孩子的成长。
这并非是我不喜欢父亲，而是由于太怕他孤单，所以我把所有的可能都预想成最坏的模样。
有时，丈夫，孩子与公婆家庭越完整，我越怕这种完整反映了爸爸的寂寞，也越明白地知道，失去了母亲的我，心灵与身体无处可归。
那年春天，我还遇到了突发事故，母亲去世，孩子要上学，这些大事儿混在一起，根本没有喘息的机会。
每当忆起母亲，身体也随的疼痛的时候，我就会产生一个想法，如果我能离开那该多好?
这话并非是我不懂得生活中的道理，而是那一段时间痛苦太多了，我只能暂时让自己不必再忍受。
我知道所有的道理，也一直安慰着别人，说上天由于妈妈的善良，不愿意用苦难与病痛来折磨她，所以使她走得如此快。
但是道理不能代替别人告别，我还是不能接受。
我会不断问自己，为什么离开了他们的生活，为何没有在她最弱小、最怕的时刻见到她一面?为何会是这样?
人可办丧事，租房，照顾父亲，也可重回工作中，但这些行为并不意味着悲伤结束了。
有的失去并不会随着日子的继续而自动消逝，而是被一直压在了深夜，卫生间以及没有人看到的眼泪中。
