我始终不能相信，一切的一切如同一场梦，明明如此真实，却荒唐得令人难以接纳。
急救医生告诉我，节哀啊，小姑娘!
我始终在哭泣，但我一点也不信。
我不敢相信她会这样离开我，也从未想过她离开了我。
在我心目中，妈妈始终在那里，她应当会一直陪伴着我，一直管着我、一直在我的身边生活。
甚至我一直觉得凶狠的爸爸，也哭的像一个孩子，可是我看到他哭了，还是不相信妈真的离开了。
人有的时候是这样的，眼睛看见了，心却不愿意承认;
即使我亲眼目睹她的火化，我依然不信她已离去。
我似乎一直逃避着这一切，只要你不承认，就像事情没有发生过一样。
甚至我想过，为何不能以生命为代价。
我想要用我的生命换回我的母亲。
这个想法听上去很荒唐，但是那时的我，根本没办法用普通的道理去思考问题。
我只是明白她不应离开我，也不应将我独自留在这儿。
我还想，如果这世界真的是有鬼的话就好了，至少那表明她还活着，说明她没有完全消逝。
我不愿意接受她的离开。
心中如同一块很沉的石头，重重地坠落在那里，无法拿走。
我非常难过，甚至有些想吐，但是眼泪并非一直有。
哭到最后，我都流不出眼泪了，只有身体与心都很累。
别人也许会认为，亲眼看到，亲耳听到，就应该知道现实发生了。
但对于失去母亲的我而言，知道这件事情与接受这事情并不相同。
我明白发生什么事情，但是不想承认她已经离开了。
我知道我不能把自己的命还给妈妈，但我还是这么想。
不是我真正想明白了什么，而是我太渴望她回来，太希望一切都回到原来的模样。
之后我发现，睡觉能暂时避开这些。
因此我天天都盼着天黑，盼着自己快点睡着，盼望这个清醒的日子快点结束。
睡着之后，我无需面对母亲已经离去的事实，也无需看到爸爸哭的如同孩子一般，更无需再三确认这并非是一场梦。
我只希望，当我再一次醒来时，妈妈在我的身旁。
她会像以往一样责备我，说我为什么又睡不着了。
如果她可以这么说一句话，似乎很多不能接受的事都没发生过。
但我也知道，醒来之后，房间依旧是那间房子，现实依然是那样。
我期望她回来，并非是我不了解死亡，而是我没办法将她从未来的生活中取走。
有的离开，并不是看到就可以接受，也并非哭完就结束了。
那颗压在心中的石头仍在那里，我只能说我真的很难过，也真的还想着她。
至于何时可以不再那么疼痛，我不清楚。
现在我只知道，我不想装作自己接受了，也不想说几句轻描淡写的话，将妈妈离去这件事情说得如同无关紧要。
