刚看到奶奶躺地上的时候，我崩溃了，但是真的哭了起来，却停不住。
我小时候害怕死去的人，那时候一点都不害怕，只想要一直牵着她。
她手还热着，模样也不像是离开了，更像是平时在我身旁睡着了一样。
知道她死了之后，我跟姑姑去另外一个住所拿了她准备的东西，送她回到老家，路上还叫一声她，告诉她道路不稳，我们回来了。
我并没有如自己所想的那般哭晕了过去，甚至还跟朋友说我没事，直到进入冷棺后，才真正感觉到她已不在。
最后的一次握着她的手，我握着又握着，看大人给他穿寿衣，替她整衣服，怕她不适。
我站在棺材的最后面一直看着里面的人都不是她的。
她戴红帽子，穿暗红寿衣，模样与生前风格相似。
门外唢呐声响起时，我情绪忽然失控，甚至想和她一起行走，只是怕下面路太黑，她独自走不了。
入殓的时候由于属相不同，我没有进去看到她最后的一眼，钉子钉了之后，我在棺材上哭了出来，只能一次又一次地摸了摸棺材，告诉她要慢慢走，别着急。
那天清晨醒来，我仿佛听到她叫醒我起床，催促我上班，可是睁开眼睛，面对的是她的事情。
办完丧事回到家，我不敢出门，不敢看到她生前的菜地，也不敢走进自己房间里。
衣柜中全是她的味道、衣服、鞋子，我坐着只会哭泣，一遍遍地问自己将来怎么样。
白事之后，大家都回到了自己的生活当中，可是原来生活中却没有了她。
那个时候，大家都只能说话，只能笑、只能吃东西。
我最怕晚睡和早起睁眼，难过的日子一直持续了半个月，办完事五七时回了趟家。
我觉得自己能够慢慢地走出来，但是一百多日里，我每日都在思念她。
由于她在身边，少了很多关心，我难过的失去了自我，也遇到了错误的人，做错了事。
我觉得自己已经习惯了，其实只不过还没有意识到。
路上遇到相同的老人，我总是忍不住看了两眼，吃饭的时候想起了她坐沙发的样子，睡在了她原来的位置上，心也隐隐作疼。
深夜无法入眠，我常骑自行车绕街一圈圈地转，最终在她的家门前哭泣。
后来大家慢慢恢复正常的生活，我也答应了她的要求。
护照考试结束了，驾照科三仍在练习，结婚证在争取中。
我同意她照顾好自己，不再每天哭泣，身边也有了一个可以笑我的人了。
但我还是不敢看她照片，晚上一定要开着灯睡觉，值夜班还是崩溃哭泣。
拉着姑姑手的时候，我总是觉得那是奶奶手，但又怎么会不难过。
之后我又进了隔离病房，突然想起了以前回来时，她总是用酒精对我喷，不让我吃饭，也不让下楼睡。
我很长时间没有说出奶奶两个字，打出来的时候鼻子依然是酸的。
我做了很多梦，梦见她询问我的男朋友情况，好像真的见过了他。
之后我生了孩子，还跟爸爸说，孩子后脑勺是不是像奶奶的。
可惜的是，她没有参加我婚礼，怀了孩子，也没有见到自己的孙子。
我将带孩子前往她的坟前拜祭，因为人能够重新活着，但并不意味着学会不想她了。
