对于一个选择了结束自己生命的人来说，我首先会觉得惋惜。
并非因为我认为他的痛苦并不重要，也并非站在旁观者的角度，轻易地评价他是否做得对。
只是忍不住想，生命还有很长的一段时间，事情可能还没有到结束的程度，可能再坚持一会儿，结果就不一样了。
这个“可能”无法为他改变任何东西，但会一直在我惋惜中。
我会懊悔他为何要用离去的方式，把自己从一切关系中抽出来。
他或许只是想要结束自身的痛苦，但是这样的离去，也将痛苦留给那些喜欢他、在乎他的人们。
那些人无法为他承担责任，也无法将时间倒回，更无法问清楚，他当时到底经历了些什么。
因此我会难过，也会为那些留下的人而难过。
我知道，这种想法听上去像是责备他，但我并不是要把责任推到一个已经痛苦的人身上。
我只是不能接受，一个人虽然被爱着，但是还是没等到自己可以继续坚持下去的时候。
更让我感到自责的是，我觉得我没有能力将他从这片深渊中拉出。
可能我曾经接近过，也许我看到了一些信号，但是我最后还是无法帮助他。
这种帮不了的并不体面，也不易被一句话“已经努力了”轻易带过。
人总是这样，希望自己可以拯救一个人，但真正面临结果的时候，却只能说明自己能力有限。
我会一直想，如果我再敏锐一些，再靠近一些、再多做一些事情，他会不会走到这一步。
但这些问题都没有答案，自责也无法带回他。
我遗憾他的决定、懊悔他的离开、自责自己未留下他，这些情绪可能同时存在，并不相互抵消。
但是说到最后，我还是会羡慕他的。
要是可以的话，我甚至想让那个人帮我。
这并非是由于我真的认为结束了生命是件很轻松的事情，也并非我不珍惜生命。
只是看到一个人在痛苦中无路可走，而自己依旧站在那里，什么也代替不了他去承担，我会觉得他终于不需要再面对这些东西了。
羡慕中有惋惜，也有自责，还有一种难以言喻的疲倦。
我不想说它是漂亮理解，也不想为这样离开找个体面理由。
我只是明白，对于结束了生命的人，我不一定能保持一种单纯的感情。
我为他没有留下而伤心，为爱他人的痛苦而痛苦，也为自己无法救他而难受。
而除了这些难过外，我也会羡慕他，羡慕一个终于不必再独自承担的人。
