人会后悔，但很少真的悔改，这句话用在一些爸妈身上的确有些刺耳，但是并不是无理取闹。
他们所走过的道路、所经历的事情，逐渐形成自己的观念与价值观，而这些常常与我们所理解的不同。
这并不意味着所有的父母都是这样的，只是到他们的年龄，思想容易被以往的经验所固定，许多判断会越发牢固。
对于他们而言，自己所经历的是最为可靠的，自身所认为的是正确的，别人即便提出了不同的想法，也难以真正地动摇到他们身上
说句难听的话，就是我觉得他是这个样子的，他就要是这样子。
问题是，经验可能是好东西，但不能成为不努力的借口。
人可信经验，但不能将经验视为唯一的答案，也不能因过去曾有效，而认为以后的事情都要依旧。
事情的答案永远不会是唯一的，年轻人是年轻的人，父母是父母的出路，用旧的经验解释一切新的问题，当然容易引发矛盾。
但是很多人在面对这样的冲突的时候，并不是要理解，而是要证明他没错。
所以你会发觉，和他们说道理，往往并非是交换意见，而是争取谁能够确定什么是正确的。
你说你的感受，他们说你是不懂事的，你说出你的选择他们以为你在说谎;你尝试解释，他们又将解释视为辩解了。
他们口头上说什么都是为了你好，但是在这个关系中，你想的永远是第一位。
因为结果已被他们承认了，交流就难以真正的平等起来。
平等的交流是有筹码的，不是一句话“我们一家”就能拥有的，也不是你不断的退让可以换来的。
一个人一直将自己经验放在最高位置上，将你判断压在后面的人，他并没有将你当作一个能够平等地讨论的对象。
这样骄傲的人，拿什么来反省自己?
很多父母总是想要改变自己的父母，想要把话说的更清楚，把道理说得更透彻，期望对方有一天忽然理解他。
但是人只会悔恨却很少悔改，特别是一个人被多年的经验所包裹，改变不是你一次又一次的解释可以实现的。
你可以做的，通常不是为他们建立世界观，而是决定自己还需要在这个关系中投入多大。
如果无法改变他们，与其不断消耗，不如想尽办法离开他。
这里离开并不代表翻脸，也并不意味着完全断绝关系，而是少一些注定无果的争吵，给自己一个可以做出决定的机会。
你无需每一次证明你是对的，也无需将所有的选择都交由他们来决定。
对固定的父母来说，认可他们难以改变，不一定是冷漠，而是对于现实的正确认识。
关系是否可以继续接近，取决于是否拥有基本尊重，而非仅仅看血缘与为你好几个字
可以交流，就尽可能地交流;不可以平等，就不要把改造他们当作自己的工作。
