我很少对别人表达自己的情感，很多话说到嘴边，也经常觉得没必要再说。
奶奶去世的时候，由于要考试，我没有能够见到她最后的一面。
这件事从表面上是我放过去的，至少亲戚面前我看起来似乎没有什么事情。
我并没有一直去解释我为什么没有去，也不会反复地说那份遗憾给其他人听。
但是不说，不代表没发生，也不意味着心里真的过去。
到如今，我晚上依然会梦到奶奶。
梦中的我将回到她最终的那个月，每日都在她身旁陪伴她。
现实中缺失的那一段陪伴，将在梦中重现。
我知道这不是事实,却也无法将它简单的当作一场梦来做。
醒来之后，梦中的感觉依然会留在那儿，让我再一次想起自已没有见到过她的最后那一面。
因此，我不喜欢用你不是最悲惨的这种方式来安慰别人。
这句话可能是出于友好，但是它没有真正承受住一个人难过。
一个人丧失最亲近的人时，难过便是难过，并不会因为他人经历了更多的不幸，而自但是然地变轻。
生命里的不幸并不适合拿来进行对比，痛苦也并非排队等待被评判的。
哪个更不幸，不能说明谁更有能力悲伤。
有些人在面对他人的难过时，第一个反应就是赶快找一个比较大的参考物。
似乎只要告诉了对方还有一个人比他更坏，他就应当立刻收起来情绪。
但是真实的安慰，并不是将一个人的疼痛放置在更大伤口的旁边，而是告诉他不要看了。
这样做，通常只是让人感觉到自己的感觉不值得被好好对待。
我不喜欢这样对待他人，也不想这样去处理自己感情。
奶奶死后，我告诫自己，要好好地活着。
这并非是因为我不想她，也并非我已经解释了遗憾。
只是我仍然要继续活着，而想念同样也会随着生活一同留存下来。
我想那个被我想念的人，应该会在天堂里感受到这一切。
这个念头不一定能让遗憾不见，但是却能让我想起她时，不仅仅只剩下责备自己。
人痛苦不会无缘无故地消逝，思念不会因不再提起而消失。
它们会慢慢地成为我们生活的一部分、和记忆在一起，伴随我们往后行走。
有时它们出现在梦中，有时在某个不知所云的时候被想起。
这并不意味着人没有从这里走出来，而是那个人已经存在了，留下来的感情并不会轻易被清空。
活着，不代表要把奶奶抹掉。
我为什么要告诉自己要好好地活着，就是因为只有这样我才不会如此迅速地发现“从此不再有她”这一事实。
只要我仍在生活，对她的想念便还有地方可以安放。
我能够承认我错失了最后的那一面，也能够接受这件事情还是会让我很难过。
不用用他人的不幸去压制自己，也不用伪装自己已无所事。
带着想念继续活下去，也许就是我能够留下这段关系的方式吧。
