我姥爷于我高考前深秋去世，而我于高考后夏天才得知此消息。
那日清晨，我与我妈准备前往姥姥姥爷，因为之前准备高考，已经有大半年没有去看他们。
我原本很高兴，以为马上就可以见到他们，但是心里又有些不安，总感觉有些事情与以往不同了。
你得承认，第六感这个东西的确很准确，特别是遇到不好的情况。
我记得我坐沙发看手机时，我妈忽然坐在对面，低声说，你姥爷去世了。
那一刻，我感觉到的并非是悲伤或者悔恨，而是一块悬挂在心上的石头终于落地了，释然了也解脱了。
我想，这一天终于来了，终于轮到了我面对死亡的永恒话题。
我从小害怕死亡，小时候在夜里不断想象亲人死亡的场景，每次都以哭泣结束。
哭完了我又安慰自己，没关系，他们还在，今天在，明天也在，这周六我还可以坐公交车看他们，他不会死，至少不是现在的。
我就这么一边逃避，一边长大，从来没有想过，他们真的离开了我应该怎么办?
或许看到他们身体一天比一天差，或许姥爷第一个住院，也或许是每次和他们离开的时候，我才发现，连自己也骗不了。
特别是上高中住校后，我和他们仅能半年见面一次。
那时候我有一种悲凉的想法，我们的见面机会已经到了倒计时的时候。
每次我走的时候，他们都站在门口告别，我回头向他们挥手，知道自己正在和他们越走越远，却无法承受。
从那以后我就明白了，死亡离我越来越远了，我长大了，有些事情还是要面对的。
因此高考之后，我第一时间想到的是去看望他们。
高考的那一天，我和父母外出吃饭，一家人很高兴，但没有说姥姥姥爷，也没有沾一点边。
回来的路上，我忽然问我妈，姥姥姥爷如何了。
也许因为天黑，我忽视了她几乎崩溃的脸，她掩饰得很好，很快就恢复了笑容，只说，都很好。
你看，她想瞒我最后一秒。
我实际上已经隐约感觉到什么了，但是不敢相信，也不愿意相信刚刚高考完毕的我怎么就会突然遭遇到这样的一个打击。
接下来几天里，我一直忐忑不安，不断猜测，但不敢问，也不敢听那个答复。
然后，就到了她讲姥爷不在的时候。
他真的离开了。
你没见过他的最后一面，甚至忘记了上次见他的时间。
你记得小时候，他在寒冷冬天到超市买小面包，只是因为你看电视广告，随口说想吃。
你只知道，他骑着自行车驮你到动物园与鸟市。
你只知道，每次你回来，他都炒你最喜欢的土豆丝，生活拮据，还给你买贵价的虾。
你童年的时候，到处都有姥姥姥爷伴随你成长的佝偻的背影，还有一声声的宝贝。
十七年中，春夏秋冬，我的生活处处有你们的影子，我从来没有想过没你们人生。
如果没有你们，我还是我。
我没有答应过你，你却先坐上了人生的列车。
我并没有大哭，只是匆匆地流了几滴眼泪，因为家中还有姥姥，我不能表达得过于难过。
再走进屋子，面对大门的两把椅子上，没有一个人的影子。
那一瞬间，心里空荡荡的，只有一种深深的无力。
后来姥姥去世了，这一次我看见了她最后的一面。
她竭尽全力对我说，别哭，姥姥只是生病了。
不哭，不哭。
你体面的离开人世，我以后独自应对人生。
有缘再会。
