别人高兴地迎接新一年的时候，我只想要逆流而上，回到有妈妈在的日子里。
每天我都想起她，有时候觉得太快了，快到不停告诉我她已离开了很久，有的时候又觉得很慢，回忆一上来，恍惚中觉得她在家等我回来。
妈妈因乳腺癌而离世，检查发现已是晚期，脑转移及骨转移，医生称生存期约为五年左右。
尽管如此，她仍坚持治疗，之后检查发现肿瘤缩小了，人也有精神了。
结果后来又查出肝转移，腹水，黄疸接连不断，连医生也不解为何病情会突然加重。
爸妈打电话给我的时候哭了，那是我首次听见他哭了。
从此以后，妈妈天天去医院打蛋白，输血，状态越来越差，医生说只剩下两个月了。
爸爸之前并没有告诉她病情严重的程度，但住了这么长时间的医院，身体越发疼痛，她应该也知道了吧。
我请长假，带孩子回家陪她，但由于害怕她伤心，在最后的时间里一直避开了病情与死。
我们并未询问她是否害怕，也未告诉她无需担忧我们，更未问她有何未了的愿望。
她有的时候忍着痛坐到沙发上，看着我与孩子交流，我至今都不知道，那时她在想些什么?
她告诉我最后的一句话:明早早餐吃一碗小米粥。
那一次我最后去医院送她午饭，她手中握着筷子，却问我手在哪里，手已不利索，无法自己吃饭。
我一次次地喂她，她也一次又一次地努力吞下去，看上去胃口不错，或许只是担心我。
由于肝硬化以及胆红素的问题，她曾经做过血透，做完之后精神状态好了些，还能够下床洗漱。
我很天真地认为她会逐渐好起来，可是那一天下午，爸爸告诉我她的状态变得越来越糟糕，认不出来人了，医生说或许就是那晚。
爸爸要带她回去，因为他一直想要回去。
回家路上，她始终很激动，不愿意躺下来，只想看着窗外，或许只想再看看这个她所爱的世界罢了。
她原本应该穿得很漂亮，和朋友高高兴兴地跳舞，却被疾病困在车上。
妈妈凌晨离去了，从傍晚返回到她离去的几小时里，她已经无法言语，也没有了清醒的意识，只有痛苦与呼吸。
我看她这么难受，只想让她尽快结束苦痛。
她走了之后，并没有吃到那碗她想要的粥。
我第一次握着她的手的时候，那冰冷的感觉，至今都忘不掉。
生活之后还是回归到了正常的轨道上，但是我总是会在不知不觉中想起母亲。
想念时平静，时汹涌，而这悲伤与思念，我不敢告诉身边人。
告诉爸爸，害怕他伤心，告诉家人和朋友，怕他担心;跟伴侣说，又害怕听到“你要放下”。
但对于我而言，没有什么是走出来、放下的，离开的走出时间，留下的只能被遗憾与思念困住。
我还是会恍然大悟地感觉妈妈没离开，心中甚至有一个声音在说，妈妈在家。
因此我总是想回到家里去找她，回到我小时候和爸妈生活的那个家。
但我知道，我再也无法回来了。
每次想到她，我都会相信，是她看我了，她在我身旁。
如此想来，心里会舒服些。
