坐在地铁站里看哭了，虽然只是短短的一句话，但是却好像一下子触碰到了心中最柔软的那个地方。
我无法安慰任何人，只是顺便想到了我自己。
曾经的我很明白，人生是来吃苦的，因此也没有觉得什么需要逃避。
我把生活过得很自由，工作、玩耍、做一切我想做的事情。
那时的我，没有太多的牵挂，有的时候甚至感觉自己就像一只断掉线的风筝一样，飘呀飘，去哪都行。
这样的状态不一定是多么的了不起的，但至少是轻松的，至少不需要时时刻刻地想着自己到底给予了哪一个人最好生活。
后来遇见我先生，他特有的第6感告诉我他了。
我没有想太多，就走进了这个关系。
后来有了孩子，我们给他梳理，希望他懂事。
名字之中所包含的愿望，实际上已经表明了许许多多的事情，我已经不只是为了自己而活着，也开始不断地思索着，他以后将会成为一个什么样子的人。
有孩子后，我每日都很暴躁,因为我想要给他最好。
我会感叹自己没有美丽的新房，我也会感慨我在互联网的行业工作的不稳定。
我会感叹自己没能力一直在他身边陪伴。
这些想法一件接着一件地压制着我，让我忽然意识到，我已经出世了。
以前觉得人生只是来尝苦，自己如何过都可以的人，渐渐地变成了害怕做不够好的一个人。
我还很害怕，害怕年老之后失去了他。
这样的害怕让我始终想着再要个孩子，仿佛多一个牵绊，就能多了一份保障。
可是每当我看到梳打，我又会觉得我的一生都奉献给了他。
我想这也许是因为我爱他爱得失去了自我。
归根结底，孩子并没有要我把一辈子交出去，而是我自己把所有的重量都放到了他的身上。
这就是大多数中国妈妈的真实状况，而我自知。
我知道我不应该这样，也知道，这种太重的爱，不一定就是孩子的真正需要。
但是知道还是不知道，真的做到将自己与孩子分离，似乎又不是那么容易了。
做母亲以后，人们很容易将孩子生活当作自己的一部分，把自身的价值，恐惧，遗憾，也都放到孩子的身上。
我不想将这种沉重再交给他，于是只能一遍一遍地提醒自己不要把爱变成绑架，不要因为害怕会失去，而提前失去了自己。
我只是想努力陪着他走过很多能够在一起的每一天每一夜，认真地珍惜现在能够拥有的一起。
对于以后会如何，我没有办法提前安排好，也没有权利把所有的恐惧都转化为决定。
人生最终还是要受苦、要历练的，当我成为母亲之后，我才明白，自己不需要替孩子挡住所有的苦，也不应该把自己全部交付给他。
