我的儿子意外去世很久了，那时候他还不到十二岁，我一直生活在痛苦与悔恨中。
我总是觉得自己没有看好他，几个小孩出去玩半天都没回来，我也很着急，心里想着这个孩子为什么不回家，但是因为忙于做生意，没及时去找他。
找他们的时候，几个小孩子趴在一个水坑边不动，我一下子就懵了，根本不信眼前的事情。
后来的一些证据表明，他们是被小水塘电麻的，并非是单纯的溺水了。
孩子置于冰棺中一段时日后，我再也无力看到他最后的一眼，家中的所有痕迹都被清除掉了。
但是这些东西被清理了，记忆也没有消逝。
我常常梦到他，梦中明知他已不在人世，仍然会一次又一次地哭泣。
对于外人而言，我或许是一位坚强的母亲，由于家中还有一位大儿子，我不愿意让他每日面对一位精神崩塌的妈妈，于是很快又回到了生活中。
可是别人看到的是我还可以做事情，没有人知道心里的疼。
我想着他想的太多了，就躲在那里哭了一场，然后擦干泪水。
孩子很懂事，不足十二岁，已经是一米七大个子，长得帅，心也软，是个令人心疼的暖男
只不过我脾气很坏，他有时候调皮，不爱学习，贪玩，还爱吃东西。
我怕他吃太多零食会对身体造成不好的影响，经常责骂他，甚至打骂他。
可是他一下子忘记了，还是笑呵呵的叫我妈。
现在想想，我最难过的并不是我曾经多么辛苦，而是我明明为了他好，为什么不对他多些耐心呢?
孩子爸爸同样是另类的爸爸，在孩子的面前一直扮演着严父的角色，从来没让两个小孩真正体会到爸爸的爱。
孩子与他不亲密，但我知道，孩子是想要他。
我也爱他，爱他没有做爸爸的模样。
他总是在我的面前表达自己喜欢的儿子，三十岁的时候又生了个二胎，刚出生那个月很喜欢，但是那喜欢也仅仅停留在这里。
我们的感情不佳，所有的痛苦我都埋在心底，从不在面前表现出来。
我明白，孩子不是因为我骂过他，打过他而否定了我的妈妈的。
但我还是会后悔，后悔很多本来温和一些的时候，也后悔没多听他讲几句。
失去后，人会很容易将每个细节再次翻出来，一遍遍地问自己，要是当时早些去寻找，要么当时少工作一会儿，是否结局不同。
但是这些答案没有，也不能带回孩子。
我现在有点迷信，只希望自己的孩子可以早日成为一个真心爱他的人。
妈妈一直爱你，对不起，没有保护你健康成长。
