从那一年春天起，已经有两年的时间了，我都不清楚自己是如何过来的，也不懂得如何说出这样的感受。
别人所看到的，常常是阳光，开朗，可以正常地说话和做事情的我，但是他们所看不见的地方，心里总是被什么给压着，疼得很。
是我第一胎的孩子，出生的时候因窒息而夭折。
我始终认为，我当时太信任医生了，这句话并不容易从内心深处抹去。
表面的生活能够继续前行，人也能够对别人微笑，能够回应别人关心，可以完成自己应该完成的事情，但失去了孩子，并不会随着生活的继续而消失掉。
我经常在夜半梦回的时候想起她，那种痛并非白天忙碌就可以避开的，安静了之后，它还会回来的。
两年时间过去了，我还是没有真的迈过这道门槛。
看到了和我一样怀孕，又差不多出生了的孩子，我还是想起了她，想她要是还在的话，应该会走路，也会称呼妈妈。
这些想法并不是是我想要去思索的，很多的时候仅仅只是看到了一个小孩子，内心被牵动了一下，之后那些未曾发生的事情，一下子都涌了出来。
我明白别人也许会认为，两年过去了，事情也应该结束了，但是时间的长短不能代替一个妈妈决定何时不再伤心。
别人的眼里阳光灿烂，和我的心里刀割一样，并不是相互矛盾的事情，他们可以并存。
我能努力的生活，也能在某个时刻流泪。
我能看到什么都可以支撑，也能想到孩子的时候依然痛苦不堪。
因此，所谓的走出来，并不是忘记她，也不是装作这件事情没发生过，而是认可她曾经到过，也认可自己一直在想着她。
这种思念无法通过一句话想开些就结束，也不能通过别人劝说几句就放下。
后来我也在积极备孕，只盼缘分早日到来。
这样的愿望不代表我忘记了第一次的孩子，也不意味着另外一个人可以代替她。
一个儿童的位置，与另外一位儿童的位置本身并不相同。
我只想继续向前走，并且将对她的思念铭记于心。
对于备孕的问题，身体与情绪都要认真考虑，具体如何评估，还是要到正规的医院去咨询一下。
但是对于我而言，现在最真切的感受还是，孩子走了这么长时间了，我还是想她，还是难过，也在等待属于我们的缘份。
有的坎并非两年就可以过去，有的伤也并非看上去恢复了正常，而是真的不痛了。
如果你一定问我这几年是如何过来的，我就只能说，一边忍受着思念、努力地生活着、一边等待着。
