妈妈已经生病好多年了，在那年开学的时候，她在医院的状况已经非常不好了，但是她最终还是决定了不要耽误了我的学习,让我先回到学校。
我们哭哭啼啼地告别，约定寒假回家。如果她病得好一些，给我做我爱吃的菜肴。
我原本还以为，这一次也会和以前一样,过几天就会慢慢好起来。
在前往学校的车辆上，妈妈给我发来了一张彩虹照片，她表示今天感觉自己好多了，跟爸爸一起吃完饭，还有精力外出走走，还看到彩虹，她觉得自己很快就可以出院。
我当时非常高兴，心里想着终于能够放心地去学校。
可是到了学校之后，我向妈妈发送消息，她始终没有回复我。
我想也许是精神状况不好，身体好了自然回我。
我打电话给爸爸，爸爸也老是说没事儿，有事儿会打个电话跟我说。
没过多长时间，爸爸忽然打电话叫我赶快回去，可是家离学校又太远了，当天就已经没有可以回家的途径了，最快的车票也只能够买到次日。
凌晨,大姨打来了视频电话,我在视频里告别了妈妈。
为了等待我，她始终支撑着最后的一点力量。
大人劝告我和妈妈，让她安心离开，不要再那么难受了。
我不忍心，还是对妈妈说，妈妈您走吧，您放心，我已经长大了，可以照顾好我了，我会很好地吃饭，不会让我生病。
后来我始终对她说，爱你。
一年过去了，我没有感觉到自己比当时要好一些。
身边的每个人都叫我要坚强一点，叫我向前走，往前看。
刚开始的时候，我会在一些社交平台之上发表一些难过以及低落的内容，但是别人毕竟并不是我，是不可能真的感同身受的。
小姨告诉我，作为一个家人，她能够理解我，但悲伤拖延太久，在他人眼里就会变得懦弱。
我仍然很难过，我也还是无法接受，但是我不想再用这件事情去打扰他人。
我努力地学习着，尽力地让自己的日子变得好起来，但是在生活中的缝隙之中，我依然会想念着她，想要抱抱她，还想要再和她说一说话。
我依然会哭，只不过会找个没有人的地方偷偷哭。
有一天早晨，我看到了一则报道一宗案件和其家人后来的生活。
记者询问家中弟弟，是否有想过带父母一起,让他们略微积极一些。
他的答案是，很难他尽量不想去想姐姐，因为想了就什么也不想做了。
那个视频让我好长一段时间都没有静下心来学。
我也是如此，尽量不想妈妈，但这件事总是会以各种方式在脑子里混乱。
我明白，妈妈一样也希望看见我好好的生活。
我甚至曾想过和她离开算了也曾羡慕很多选择结束自己生命的人们。
但是那些想法并不是我想要的那种生活，只不过悲伤太重的时候，人的心被逼得很窄。
有些事，并不是自己去抗拒，它不会出现，也不是伪装看不到，就可以当作没有出现。
我无法接受她已离开，也无法继续思念她。
好好的生活，并不是从此就不哭，而是立刻就放下，也不是被什么催促着坚强起来。
是我携带着她给予过我的爱与期待一边想着她，一边将自己的生活继续过去。
