仿佛整个人变得矛盾起来，很长时间里，我都感觉自己像是分裂成两个人一样。
我觉得我是一个没有良心的坏人。
在十六岁的时候，父亲突然发生脑溢血，仅仅几天便被医院处死。
几天前来看望他的人也很多，有邻居和远道而至送他最终的朋友们。
每一个人都很悲伤，满脸的泪水，只有我坐在病床边上的床上，盖上被子装作睡觉，听着他们和爸爸说话，一脸平和。
之后我偷偷地从医院逃了出来，吃了一碗麻辣汤。
我还希望爸爸知道后可以跳起骂我，问我为何又吃这样的垃圾食物，可是他不肯。
然后就是葬礼了。
带他回家的那天，院子里面已经放了一口孤独的棺材了。
父亲拔了氧气的时候，我被一个人挤在一个角落里，看不到他脸。
大家都痛苦地大哭起来，我只是后面冷的发抖，一声也没有出来。
在家停灵三天的时候，人很多，耳朵里都是哭喊的声音，我不知道是真的还是做戏。
我把小凳子放在父亲的身边，不时地握住他的手，看着人群一个接一个地涌过来，帮他擦掉飘着的香灰，还是一副平静的模样。
封棺的时候，有的人摔倒了，有些人跪地了，哭声四起，灯的门被人撞开了，屋子里明明白白。
我靠着墙，感觉太吵了，心里想着，这么大声音会吵到父亲吗?
其实封棺是以钉子钉住棺材，如同过家家般，我甚至感觉有些可笑。
所有的人都惋惜他的早逝，感叹他的人品好，却遭遇了无情的厄运，唯独我的独女一句话也不说，甚至笑着接受了前来的吊唁。
我从来不去前面烧纸，像一个没有情感的小怪兽，在最悲伤的时候做违背道理的事情。
回过头来看，我也感觉很荒谬。
但我不愿意在别人的面前哭泣，我无泪可流，也无法流出眼泪，更无法学会周围人哭泣的模样。
我当时还小，只想坐到父亲的遗体旁边，摸摸他，逗逗他，然后偷偷骂一下他。
真正令我失控的是，他们要将父亲交由火葬场的工人。
他坐在推车里，我脑海里只有一句话，不许他进去，进去后就什么也没了。
我冲上去拦住了推车，想要从他们的手中夺回来，但是只抓了几秒钟，就被人拉开了手。
之后我于铁门外小窗口，看着他骨灰交到我的手中。
我们到了墓地，我抱着骨灰箱走了几十级台阶，在力竭的边缘将他送入墓碑中。
之后，这个世界上真的不存在他了，而我依旧没有哭泣，仿佛我不再哭泣了。
从他去世到现在，近九年来，我的内心一半坚硬如铁，一半腐败如血。
我能独自承受大部分的恶意，但永远避开他，所有与他相关的事情，都可以一下子打倒我。
我知道，我很想念他，这种亲人离世后无法接受的痛苦，渗透到了一生。
父亲4十五岁去世，仿佛带走了自己十六岁之前的部分一样。
我知道我是善良的人，但是我不愿意说话，故意让我变得冷漠。
我想要被爱，却推开了所有的爱，也让我越来越寂寞。
我在白天晚上一遍遍的想，要是自杀了的人不出轮回的话，我死了，是不是再也看不到他。
