爸爸患尿毒症后，别人劝我向前走，但我始终不愿意放下他的生活。
很久之前，我翻到爸爸寄来的邮件，其中有他牵挂我的，也有他期盼我的。
我天天都在努力快乐，也如你想的那样考上大学了。
我是家里的第一名大学生，爸爸，我想为你骄傲，让大家明白，你培养的孩子很棒。
谢谢我选择了你，做你的儿子。
可是到了夜里，想到你，我还是一次又一次的哭泣。
我也希望能找到一个方法，让自己回忆起逝去亲人的时候，不要太伤心。
我曾翻看许多回答，却发现众人实际上并不能真正不痛苦。
有人表示，被爱和没有爱的后悔，会缠绕在你身上，使你痛苦而无言。
我可以听懂这句话，因为在我对父亲的感情中，有爱，也有来不及的。
我无法清除遗憾，也无法确定自己会悲伤多长时间才是合适的。
有些人在飞机上可以看到，但是另外一些人，真的只能坐在时光机上才能看到。
爸爸去世后，我越发颓废，也越发敏感，对生活不抱希望。
别人所看到的或许仅仅是我并没有朝着前方走去，但是却看不到我在一边活着，一边怀着对于他的思念。
上天或许总是想让我向前看。
我曾经偷过手机两次，手机被盗之后，可以找回来的时候也可能刷机了，找不到就只好买新的了。
于是，爸爸与我的一切交流记录都没了。
每一次看到我们的空白对话框，我都会很无力的感觉。
在第一次遭遇偷袭之前，我们的生前对话还在，但是手机被盗之后，这些内容都没了。
他的关心，他的期望，我都看不见了。
还好，这些我都记得了。
曾经我觉得，聊天的记录丢失了，想法也就没有了。
之后我才知道，我已经深深地记住了爸爸。
因此，所谓的向前走，并不代表要停止思念，也并不意味着要将悲伤理解为别人看不起的模样。
有的人劝你要想开一些，有些人认为事情已经过去了很久，就该结束了。
但是时间过了多久，并不能代表一个人的缅怀何时终结。
我明白社会更期望人们向前看，尽早走出来，恢复成为一个正常人。
但这仅仅是社会希望的方向，并不代表我的真实体验。
每次我不再强迫自己不再想爸爸时，我反倒更知道，我真的放不下，也不愿意放。
这并非是我不想生活，也并非我永远停留在失去了他的那天。
我只想带着思念过好每一天，允许我有时难过，也允许当我想起他的时候承认，我依然很爱他。
一个离开之后，聊天记忆会消失，照片也许会丢失，可以证明他曾经存在的东西会逐渐减少的。
但是他给予我的关怀和期待，还有我曾努力地成为他的骄傲女儿的事情，并不会因记录的消失而消失。
我能再读书，再生活，再努力快乐，并保留对父亲的思念。
这两个问题不是矛盾的。
真正地向前走，也许并不是将他留在背后，而是携带着他给予我的那一部分，慢慢地走。
