这个题目在我的收藏夹中放了很多年，我一直不想回答，因为觉得生活向前就好。
那一次吃饭的时候，我忽然想起了父亲，才知道什么叫做子欲养亲不待，也是第一次深深地感到对不起父亲。
父亲死于癌症的时候，我还在上小学4年。
我的家庭在上大学之前一直很贫穷，父亲比妈妈大二十多岁，两人都没有什么知识。
他生于一线的城市，小时候因赌博失去了好几个房子，之后我们搬迁到母亲的娘家那里，从六七岁开始一直活到他死去为止，直到我去读书工作为止。
如今回想起来，家中最穷时，父亲应该已经有了癌症的初期症状了。
他已经五十多了，还抽着烟喝了好几十年酒，但是全家人只有妈妈打工赚了几百块。
小时候我的身体不太好，经常得支气管病，基本上每个月都要去医院一次，一次要花费母亲一个月到两个月的钱。
撑了好几个月，妈妈实在没有办法，才给我吃了个月的药。
那时家里穷的吃不起饭，父亲病也没有钱治，只好拖延。
小学一年级的时候，他骑着自行车送我上学，后来病越来越严重，我们攒了钱买了一辆二手车。
在四年级的时候，他辗转了几家医院，最终在他的出生地那个一线医院的肿瘤病房里死去。
妈妈这边亲戚总是埋怨他，说如果不赌博的话，我的生活本来就不一样。
我有时候也想过另外的生活，但毕竟并不是我赚来的钱，即使不赌博，到最后，我也会坚持卖房子给他看病。
我是爸爸的儿子，先不说人品，至少他在活着的这些年，是真心疼我的。
家中最穷的时候，明天发薪水，今天只有一块钱四毛钱，他本来想买个九毛钱的豆腐来做晚饭，但是因为想买棒棒糖，节省了一点钱给了我买糖。
出去说好不用花钱，我看到气球就眼馋，他还是买了一块钱给我，春游的时候我贪玩了三四个钱，他说了几句就走了。
他快要去世的时候，姑姑给予他五千元钱，他没有去医院，而是回来为我买了台当时极为稀少的电脑
我最后悔的是在二年级的时候因为面子，家里没洗衣机，却举手带回班里床帘，让父亲洗。
他当时似乎还只是说，下次尽可能不要带回来。
多年来，我一直认为自己不应该为一个患病的人，为我虚荣而工作。
之后我上初中，重点大学，又到离家近一千公里之城读985,后来在离家二千余公里处找到了稳定的工作，也存了钱准备购买车辆和房子。
父亲死后很多年，我忙于工作，很少想起他。
他的模样被时间所磨损，我甚至没有找到任何一张照片，父亲渐渐只剩下符号了。
但是这些愧疚始终没有离开。
我悔恨他生气，悔恨贪玩、悔恨让他生病为我虚荣心而劳累，也悔恨有能力之后，再也没机会提起烟酒高高兴兴地送给他了。
生活无倒带，时间也无停留，我可以做的就是继续走我自己的道路。
有时候想起他的时候，我还会遗憾，心酸，但是我想，如果爸爸看到我的生活，应该会高兴的。
