这里是我对爸爸的独白，寄托了内心的思念，也包含着一些难以表达的细微情感。
我丢失了自己最尊敬、最喜欢的父亲，那一瞬间，我的生活仿佛停止了一般。
平时我都是七点半起床的，可是那天我怎么也睡不着觉，一直到八点半左右才醒来。
刚醒来就接到了弟弟打来的电话，说爸爸病了，让我别着急。
我顿时头昏脑涨，赶紧往回跑。
过了一会儿，弟弟又告诉我医院下达了病危的通知，我哭着喊着，打电话让医生别放弃了。
电话中传来了医生的一句话:再按一下，骨头就碎了。
之后，所有的事情都被推着向前走去，根本就没时间停下。
后事办完的那一天，我的身体忽然没了力气，全身发软，一点力气也拿不出。
在那段时间里，我总是哭完之后再次集中精力去处理任何事情，哭了哭了就睡了，也不想跟任何人讲话。
短短的两周，比两个多世纪都要长。
亲朋好友来看望我，我不知如何面对，甚至对于父亲离开这件事情，也没有真实的感受。
悲伤不可描述，唯有自己知道它究竟是如何的模样。
一天我睡了整整一天，醒来时还有点恍惚，甚至问我自己活着吗?
如果一切都是一个梦，那该多好啊。
到中秋节了，节日应该热闹，但是让我更加忧愁，我只好在心里告诉爸爸:爸爸，中秋快乐。
之后我回到了工作岗上，表面平静了，也沉默了下来，努力的调整自我。
可是眼泪并没有因为再次上班而乖巧，无意中，它还是忍不住流了下来。
心中总是空荡荡的，好像有个地方一直在这儿，可是再也没人回来过。
前一天晚上我崩溃的哭了，次日眼睛肿起来，整个人沉沉的。
手机上有语音，照片，视频，有时候回想起来，确实很温暖，但是温暖和痛并不冲突。
到博物馆的时候，看见象棋与棺材，我不由自主地哭起来了。
想念常常会突然涌现出来，原来很多埋藏在内心深处的情绪，并未消失，只是等待着一个机会。
在重阳节之后，我的情绪又处于崩溃的边缘。
前一天晚上梦见爸爸，梦中还以为一切只是梦，可醒来后，又回到了现实中。
全身无力，前天没有表达出来的感情依然压抑在内心深处。
第二日我仍然失落，仍然崩溃的哭到无法停止，也不由自主地问自己，我该如何应对，我何时才能接纳。
当下回过头来看，并非是简单地“已恢复了”或“还没走出来。
我仿佛分成两个人，一个正常的生活，工作，谈话，微笑，另一个却忽然崩溃，大哭，对一切都没有希望。
因此，正常的生活与反复的崩溃本来就是可以并存的。
人能吃下饭，做完工作，说出口，并不意味着心里告别已结束。
我依旧带着对爸爸的思念过着生活，而思念有时宁静，有时突然击中人。
