爸爸离开之后，我发现我并没有如同我所想象的那般伤心。
那年的夏天，他由于过度劳累突然离世了，我从那以后一直都在外地上班，两年没见过面，平时和微信联络也少。
过了半个多月，我依然没有很伤心的感觉。
我也曾经哭过好多次，特别是在得知消息那一天晚上，哭了整整一夜，可是仿佛那一晚已经将后来的所有悲伤全部透支完毕，从此之后，我便很少再次哭泣
可是我爸爸对我很好。
他只是小学文凭，但从不轻男轻女，从小宠爱我，使我吃穿不愁，也支持学习，尊重我的所有决定，从不逼婚。
在我的心目中，他是一位十分合格、十分优秀的爸爸。
我与他关系也是很好的，大学八百米都跑不下去的时候，我就想起他曾经跟我说过，坚持下来，才咬着牙跑完。
也正是由于这些，我才厌恶现在的我。
我的几次哭泣，并非仅仅是由于失去了父亲，而是我迫于无奈放弃了原本的工作与生活，回到了老家，同时也由于我不舍弃大城市繁华
这句话说得很难听，但是它是我那时最真切的体会。
我不知道自己为何不难过?
是我性格冷漠，还是我无情无义，或者我很自私?
难道我心中的城市繁华比家人更重要吗?
那一天我到公司去辞职，由于和领导吵架了，领导着急了，骂我看上去一点都不难过，还问我在说谎?
我听了这些话，更觉得我是一个非常自私的个体。
爸爸这一辈子忠心家庭，孝敬父母，诚恳待人，却生下了我这样的自私之人。
他给了我这么多的爱，可是我却拿不出什么悲伤来，这件事使我感觉自己欠他。
更令我难过的是，过了那么长时间，我爸一回也没有在我梦中出现。
我觉得这应该是对自己的惩罚吧。
因为活着时没有表达出来，也许只能在死后再为他赎罪了。
可是我也说不清楚，这样的想法是在纪念他，还是在惩罚他。
我也没有想到，父亲死后，最先站在我前面的并非悲伤，而是审判自己。
我将没有一直哭泣，理解为不爱他，将舍不得走出原来生活，看作城市胜过家人。
所以，他给我的东西越多，我越觉得我不配做他的儿子。
