到底是什么年份，我不想把它钉在某一个时间点上，只记得是阳历的三月中下旬，阴历的二月廿九，我永远没有了我的爸爸。
我的父亲病了十多年，最后的几年里，他几乎天天都在疼。
他很痛，也很累，因此他选择了结束他。
但就算结束了，他还要受一次痛苦，这事我至今也不能真正理解。
我赶过来的时候，他已经疼的不行了，躺在地上抽搐着，整个人都瘦成了一块骨头了。
我始终在想，我为何不能早些来见他?
要是我可以再早一些到，是否至少还可以多陪陪他一段时间，但是这个问题没答案，反复思索也只能使自己更痛苦。
我望着他越来越不行了，却无法为他承受那些痛苦。
最后，他也不是安全地走了，还捂住肚子，也许是那里太疼了。
他不到五十岁，怎么就那么孤零零的躺在一个长方体的东西里面。
人到这个时候，旁观者总是下意识的说一句，痛苦过去了。
但对我而言，痛苦真会过去，不会。
人们仅仅是挖了个坑，将自己的痛苦深深地埋藏了下来。
来年或许会有杂草生长，或许看上去什么都没有了，但是这个东西始终存在着，始终在。
这并非是我刻意将悲伤留在自己身上，也并非我不愿放弃。
有的失去原本就不会消失，生活只是让你学会了带着它过日子。
表面可以正常吃饭，工作，说话，内心却总有个地方，还是知道那人已经不在了。
爸爸一直对我说:“爸爸想让女儿开心，健康，平安的活着，无论做什么事情，都不能有压力。””
他给我说的话，我记得非常清晰。
但是人真正在痛苦中时，不可能立刻照着这话生活。
我明白他想让我过的好，但也知道，想念并不会因明白这一点而自然减轻。
爸爸，我很想你。
真的很想。
你在这边生活得好吗?
如果能的话，多在我的梦中见到我，好吗?
