我父亲出轨了，奶奶家又是男人，因此还没有跟我妈办理离婚证，他就接过小三和他的儿子来住。
他得了心脏病，后来听了我姑妈的话，被小三害死了。
离婚之后，我妈妈也被迫为他背负建筑债务，具体的原因我不知道，不敢问，因为她说不出来。
我知道这几年她很累，就连手机的铃声都会紧张起来，害怕又要债。
我对于他的印象很混乱。
有一次我妈妈被气的回娘家了，我放学回到姑姑家晚上，他背我回去，好像下了雨。
他患关节炎，风湿，身体有很多问题。
那时我在他的背上，不知道是恨他把妈妈气走了，还是心疼他。
在三年级的时候，我妈妈拿着手机，指着里头他和另外一个人合影质问我。
他坐到电脑桌上没说话，我妈说了一句话，他突然扑上来，抱住我的右腿，使劲儿往一个地方拧。
我打他手，他推开我。
后来的事情我记不起来了，只记得我妈妈还是去上班，一跛一跛地走了好几个星期，最后是同事帮她找人揉揉经络，复位后才慢慢好了。
在四年级的时候，他已经不在我们生活中了。
一天晚上，我和我的妈妈买了东西来到楼下，接到了一个无声的短信。
我等待了一会，没有人回应，就挂了。
上楼的时候，我突然很害怕。
不久电话再次打来，依旧没有声响，我觉得是在恶作剧，没有理会继续吃东西。
吃饭的时候，家里忽然有人打开门。
我记不清是谁打开的门，只知道堂姐进来说，我爸快死了。
我记得那个时候碗里面有一根胡萝卜条。
之后我们回到老家，我看到院子的布置，也看到粉色的大花床被掀开了，床上人的脸已经浮肿起来了。
亲戚走过来，像堂姐一般问我为何不打电话?
我只说了一句，我不知是谁打的。
有人说，那是爸爸最后的一口气强打给我的，想跟我讲几句。
我听到几个姑娘不耐烦地说着这些话，还是一脸懵逼。
后来有时会想，如果当时我乖乖听完了电话，他会说些什么?
大概是不对劲吧。
我原本是恨他的，甚至认为自己要恨死他。
但我不是。
我依然会愧疚，责怪自己为什么把那个电话挂掉了，也依旧会想起他。
我不想告诉我妈妈，因为她一定不愿意听到他的姓名。
告诉别人，我又害怕别人说我矫情，我怎么爱恨分明呢?
因此我只能时不时想起来，偷偷地哭了。
但是我觉得他并没有对我造成太大的影响，我也没有堕落。
我依然是一个憨憨的人，有时候又安静而内敛，真正的我，没人能够完全看穿。
有时候我忽然想起来这些事情，情绪平静得如同旁观者讲故事一般。
因此我也不知道什么叫做走出去。
现在我可以轻而易举的提起他了，再也不声不响地把他带回禁区了。
爸爸伤害过妈妈，这是真的恨。
爸爸也是我的曾经依赖过，之后失去了的人，这份思念是真实的。
两种情感一起存在，并不意味着我为他伤害辩解，也并不表示我对妈妈不够坚强。
人并不是一个只能选择答案的问题。
