妈妈过了头七那天，爸爸离开了一百多天，我只是感觉心里空空的。
我并没有特别的悲伤，也没有真的平静下来，更像是在做一个一生都不会醒的梦。
我似乎忘记了家里的感觉，也忘记身边有个至亲是啥感觉。
那天凌晨两点多，本来已经正常十天半月的情绪突然失控了起来。
我不知道是什么时候起，我开始害怕陌生的环境，也害怕嗅到熟悉的气味。
以前再简单的事情，现在也可能把人拉回到那种空荡中去。
我开始渴望被别人的关注，即使只是有人告诉我要好好吃饭，或者是想吃啥就买啥。
这些以前看似平常的话语，后来却如同黑暗中伸出的一根绳索，使我感觉自己还未完全落下。
我也期望着有一天可以自救，只是那时候我总是觉得，情绪并非由我所控制，而是反过来控制我。
我甚至觉得我是不是生病了，但是这种感觉不是一句话“想开些”可以解释的。
回到家乡后，我仍然忍不住流泪，姐姐看到了，问我闹了什么样。
这句话不一定有恶意，但是我听到的时候，还是觉得我的难过被推到了一旁。
在别人看来，生老病死是每一个人都要面对的事情，既然事情发生了，就应该逐渐恢复到正常的状态。
但“大家都有经历”并不代表每个人承担的重量都不一样。
有的人失去了家中的一员，有的失去的是生活中一直存在着的方向性。
父母对于我而言不是一般的亲人，他们是我的二十几年精神支柱，也是我在规划未来的时候默认的一直在。
我曾经觉得，以后很多事情可以跟他们商量，很多时候都可以回到家里。
等到他们真的离开了，消失的不仅仅是两个人，还有我对于家的感觉，对于至亲的感受，以及对于未来的一些想象。
所以别人为什么要催我放下。
他们能够提醒我吃东西，能够陪我坐下来一会儿，也能够承认我当下很难过，但是没有必要为我设定悲伤要持续多长时间。
我不放不下，并不是我矫情，也并不意味着我不想过好日子。
只是有的关系太深了，留下来的空缺不会因别人的一句“应该放下”而自然消失。
如果这样的情绪长时间影响吃饭，睡觉以及日常生活的话，也不能仅凭自己猜测是否生病了，具体的情况还是要到正规的医院去咨询。
而思念本身，它不用被赶走，我只能一直带着它，一直慢慢学着去生活。
