不会，我父母自私，只考虑到他们的利益而已。
即使我在他们面前死去，我也可以保证，他们依然不动。
这并非是一个轻描淡写的抱怨，而是在我的家中反复核实之后，所做出的决定。
在这十几年的时光里，他们从来没有给过我什么爱。
许多时候，我对于他们而言并非是需要保护的小孩，而是一个挡箭牌，一个替他们负责的人，也一个被诅咒与唾弃的人。
这些地方不断地落到我的头上，使我不敢相信，父母的名字本身就代表着关怀。
一个总是被推到最前面替他人承担的人，时间久了，连自己到底做错了些什么都会怀疑起来。
我并非没有期盼过。
我不断渴望他人的关爱，也不断将自己交还给别人，等待一个回答，得到的是失望与伤疤。
失望太多了，人们会将他们冷漠归咎于自己身上，会认为是否自己不够好，是否仅仅懂事一些，事情便会发生不同。
但是孩子需要父母的关爱，并不是一种过分的需要。
我需要的并不是特别的照顾，而是不要成为挡箭牌，不要在要负责的时候推出。
我心理咨询师告诉我，你要爱自己的。
这话听上去很简单，但是实际上做起来很难，特别是一个人没有力气离开伤害自己的环境的时候。
我还小，许多事情无法由我来决定，想要离开这个家，也不是一句话离开就可以马上完成的。
因此我只想让自己再大一些，等我能够依靠自己的生活，等到我终于能够离开这个地方。
这并非任性，也并非故意与父母斗争。
一个家庭如果让一个人只能不断做挡箭牌与背锅侠，让一次次的期待爱，又一次的收回期望，那么想要离开它，在我的想法中，是为了守护自己，而不是背弃谁。
我不必先说明他们多坏，才能承认我受伤了。
我也无需因为是他们的父母而无限期的留在我的痛苦之处。
我想说得更清楚些。
假如有一天我自杀了，父母必定是祸根，没有谁是我父母的。
这是对他们的伤害做出的判断，也是对这段感情最大的诉求。
但是我不想这句话成为我的结果。
我希望我可以活到可以离开的时候，活到不用死亡来证明我有多痛。
喜欢自己并不是立刻变得强大，也并非逼迫自己去原谅他人，而是首先承认自己真的受伤了，然后想办法将自己一点一点地救出。
