我一直想过这样的问题，要是我死了，我的父母会后悔吗?
后悔是必然的，因为我明白他们真的爱着我，但我也可以想象，他们在对别人进行安慰的时候，也许会说，我们对她如此好，什么都为她考虑好了，她为何就不愿听话?
死亡可能不会让他们意识到自己的痛苦，他们也可能会先被丧失独生女痛苦淹没，因为要是他们知道我痛苦的话，我也许就不会走了。
我越发觉得，李诞的那句话“人间无价”,多少有些道理。
我为什么会有抑郁症?我想大概是因为我总是分析自己，为难自我。
我不想，甚至讨厌他们所说的“为了我好”,那对于我来说是一个比监狱更可怕的镣铐，但我又无法挣脱。
他们谈论大道理的时候，我会尝试用移动注意力逃避，实在逃避不了，就在心中默默地反驳，说这么大的道理怎么就不见得你们活的那么通透。
别为了我好了，放过我。
分开居住，我们都可以多活些年。
我实际上并不需要去北京或者上海，只是想要远离你们。
别再问我人生的规划了，问了这么多次，不就是要从我口中听到你想听到的话。
这句话我只能在心中说，哭也哭不出声音来，真卑贱。
我明白，如果我说出来，他们会伤心，难过，失望，泣不成声地问我为什么不理解父母的辛苦呢?
因此算了，难过的还是我自己难过吧，他们活得很累。
我妈妈问我为什么一家人活的这么累?
我没接话，其实内心想的是，我不明白你们为何那么累，但我是由于你们太累了，所以累到感觉活着没有意义了。
我曾经很自信，并不是自己多么厉害，而是我可以承受社会所带来的苦难与打击
我认为生活本身就是一种生活，别人不需要一定对你好，生活不好过才是正常的。
但是家庭的苦难不能言说，也不能说清楚，更不能被别人知道。
同学，同事，朋友都认为我很幸运，我还说什么呢。
我与父母谈及抑郁症，我表示这是一种疾病，并非矫情，也非麻烦，只是人一旦生病了，心理的疾病也会对生理产生影响。
我还跟他们说过什么人易得病，我爸马上说，我一定不会，因为我很乐观，又没有心无肺。
那时候我坐在后座上，听完就哭了起来，我怕有天真的发生什么事情，他们也不知道。
我感觉到自己有可能出现问题，是我对于死亡的观点发生了改变。
我曾是“死不如活下去”的忠实信徒，后来越来越认为活着没意义，不惧死。
我只因父母忍受不了，所以我必须活下来，如果有一天死神真的到来了，我也不会有不甘与遗憾的。
我不想生活好，不想它坏，不刻意找死，也不想他找到我。
前些日子心脏一直很难受，我不知是生理方面的原因还是心里的问题，甚至觉得随便吧，我也没有什么话说。
但是我想说的是，人世间还是有价值的，只是我觉得也够了。
如果不想活，也不想死的感觉仍在继续，或已影响安全，请及时告知可信赖的人，到正规的医院进行咨询，切勿一人承担。
