我曾有过想要活下去的想法，但是没有真正走到那里去。
但是我可以肯定，即使有一天我被逼到无法支撑了，我的父母也不一定会后悔，也不会仔细反思自己是不是做错了事情。
他们可能只会将一切归咎于我内心的脆弱，认为他们的唯一问题是对我挫折的教育不足。
这事最令人绝望之处在于，不仅仅是父母犯了错误，更是他们一直认为自己要学会如何做父母的。
成为爸爸妈妈之前，不用学习、不用考试、也不用做精神上的评估，很多人都觉得应该生个孩子了，所以就生下来了。
生了孩子之后，自己不去管理，养不好，教不好孩子出现问题，第一个反应也并非是回过头来看自己方式，而是认为孩子被他人带坏。
这种人能够将养育的失败理解为环境问题，将亲子之间的破裂理解成为孩子问题而不愿意承认自身也参与到其中去。
所以，明明他们自身的关系出现了问题，最终却可以做到处处为我扣帽。
他们生下孩子，是为自己不幸福婚姻寻找理由，也是为了完成一项“到时候就应该完成的任务”。
但孩子并非婚姻的理由，也并非父母在人生失衡后使用的重新掌控局面的手段。
他们说他们的人生无法被他人掌控，又要我按他们所说的去生活。
他们不断地强调我是社会的败类，是一个垃圾，一个猪狗都比不上的人，同时又提醒我不要给自己造成无谓的心理阴影。
这个逻辑本来就是相互斗争的。
他们首先用最不好听的话来定义我，然后在我真正受到伤害之后，否认这些话曾给我造成过损害。
他们将羞辱视为教育，将控制视为关心，将自己失败归咎于孩子，再将孩子痛苦视为不够强大。
如果最后的一句是“都是我想太多了”,他们就不需要为任何一个结果承担责任了。
我曾经也尝试过讲道理，后来才知道，与一个不反思的人争辩事实，常常无果。
他需要的并不是弄清楚什么事情，而是保持自己一直处于正确的地位。
只要在这个地方不能动，谁受伤，谁崩溃，谁迫于无奈承担责任，都能被重新定义为“你太弱。”
因此我现在想说的，并非要求每个父母都是完美的，而是最起码承认我可能会犯错误。
若一个人没有这个想法，但坚持要将孩子养大的话，孩子承担的不仅仅是管教，而是一种永远无法自我修正的说法。
对于我来说，活着就是活着，不再为他们的结婚、选择而担忧，也不再对他们不愿意承担的后果承担责任。
如果不想活下去的想法又变强烈了，就先走出冲突的现场，找可信赖的人陪同，尽快到正规的医院去求助，这不是懦弱，而是先将自己带出危险。
