孩子离世的几天里，我一直懵逼，目光呆滞，全身僵硬，一会冷一会热。
我不想哭，怕他看不安心，只好刻意不想，怎么也睡不着，其实根本不相信。
在一个月的时间里，我努力的不去思考也不去应对，晚上最为无助的时候，只好和老公坐在贵妃的沙发上，紧紧地靠着才能安然入睡。
我想要假装他出去旅行，相信总会有一天回来的，这是我的唯一生存方法。
我想过死，但看见妈妈，我认为不能这样做，不能使她和我一样死去。
我要坚持给儿子找回公道，努力活着。
之后我告诉老公，我梦见了孩子。
他阻止我说，别说了，儿子已是神仙了，不要再打扰到他。
我看着他，他又说，你想啊，他这么高的个子，身高两米，伸出胳膊也是两米多高的神仙。
我说，是啊，我看见一块草地，就想着儿子轻轻地在草上翻腾跳跃，如同在地毯之上打滚一般，该有多高兴。
我们看着天上的云彩，像傻瓜一样想了很久。
然后我们一个人开着车回家，收拾好房间，静静地躺着。
其实每隔一天，我们都会勇敢地说起儿子，拥有一点对待事实的能力。
老公表示，他最害怕听到我说儿子，别人说的时候，心里像针刺一样，很快就愈合了。
似乎只要我说，他还可以骗我没有发生，但是一说起来，他就不能接受。
他看不到我眼睛，那里充满绝望与无助，但他不知道如何安慰自己。
我更害怕他一直没有面对过。
他非常坚强，儿子死后一直忍受着痛苦，忙于工作。
但我依然可以听到，他有时候躲在另外一间房里哭泣，吸鼻涕。
他哭泣中隐忍着，绝望着，自责着，后悔着，遗憾着。
我不清楚他是否想要忘记，但是我不想记得。
有时候我想让他不陪我，让我大哭一场，但他走了我又故意不想。
由于我不清楚，大哭能否在他归来前结束?
要是不能的话，在他离开之后哭泣，对我而言就没有什么意义了。
隔天需要拿到责任确认书，还有许多事情需要我们去处理。
尽可能地为孩子争回公道，这是我们始终想要做的事情，但是这时我很迷茫。
我不明白，也不知道要面对的是什么，只知道好多天呼吸都是痛的，心口如同压着一块巨石。
悲伤如同海浪一般汹涌而来，但这些又是必须接受的。
我自然不希望儿子能够在天堂来帮助我，他这么小的时候就遇到这些都很累了，我怎么能够再让他思考这些呢?
我只想让他像在蜜罐中吃蜂蜜那样好。
