我想说的是，失独家庭如何面对自己生活。
这并非是要求谁立即走出悲伤的，也不是用一句轻易的“想开一点”来替代真实痛苦的。
只是有一个问题，真的值得放到桌面上说说。
前些日子我看到一些人在讨论中年的危机问题，其中有一位答友所提出的观点是非常直接的，避免出现中年危机的最好办法就是不要儿童。
这话听上去有点刺耳，但顺着他的思路往下看，好像又可以自圆其说了。
没有了孩子，就减少了很多被称为责任的限制，也减少一些中年阶段所必须承受的负担。
既然这样，那些失去孩子，失独已成为事实，是否也可以换个角度来看待自己后半程的生活。
许多人习惯将一个人价值牢牢地拴在家庭的责任之上。
孩子在时，生活围绕着孩子，学习，工作，婚姻，未来，都仿佛有一条清晰的路线在。
这一条路线不一定让人感觉轻松，但是却能让人认为自己有事情可做，有任务必须去做。
但是当责任一旦消失的时候，人就很容易陷入一个问题中，我以后为什么还活着。
问题很沉重，也很实在。
但是一个人如果只能用某种责任来证明自己的存在，那么责任一旦消失，生活是否也就失去了意义。
我不敢为失独家庭做出结论，更不能要求谁放弃什么。
伤痛并非一句劝告便能搬走的，别人也无权规定一人悲伤多长。
但事实既然发生了，就不能一直用“失去“来定义以后的每天。
孩子曾是家庭的一部分但不应该是一个人以后唯一的一种身份。
倘若责任不再像以往那样压在身上，能否将其看作是一种重新规划生活的机会，而非新的惩罚？
所谓的解脱，不应该被理解为逃离生活而不是将自己推向一个危险结局。
他只是说，不要再将自己关进一套已经完成的责任框架里。
没有需要围绕转动的孩子，依然可以做自己想要做的事情，过自己乐意过的生活，甚至是认真地玩耍人生。
这不是浮躁，也不是遗忘孩子，而是认识到自己还在活着，还有权利安排生活。
其实，大家到最后都要死，没有谁能够一直活着。
既然最后的终点对每个人都是一样的，那又何必把剩下的日子都交给已经出现的悲剧呢。
可以带着思念去继续生活和完全忘记孩子并不是同一个概念。
我只是认为，失独的家庭不必总是被责任所束缚，也无需因为重新给自己活了一次，就感觉自己做错什么。
